Creado por los japoneses, y globalizado gracias a MTV, después de generaciones de personas que quedaron con un hombro mas bajo que el otro por andar llevando equipos de música que pesaban 15 kilos (de los cuales 5 kilos eran en baterías), el pasa-casets, el diskman, o el ahora popular mp3, llegaron a nuestros oídos.
Algo que toda persona del interior se sorprende al llegar al Buenos Aires capital, no son los edificios, no son los colectivos, ni siquiera el obelisco, sino la cantidad de personas que van escuchando música por las calles.
Tenes de todo: desde el villero que va con la cumbia al mango, casi arrancandose el cerebro, cosa que todo el subte se entere que es copado porque escucha cumbia a todo lo que da (que por cierto, 10 mintuos antes, casi lo atropella un colectivo , porque no escucho los bocinazos) , hasta las abuelitas, sisi ABUELITAS (las he visto) que van escuchando su musica clasica, con su dedito al compas de la musica, casi como dirigiendo la orquesta.
Increiblemente, parece ser la unica forma de aislarnos del quilombo de buenos aires y llegar a nuestras casa sin antes a ver matado a alguien. Uno no quiere ser indiferente de la realidad, de la gente que nos viene a pedir plata y nos hacemos lo que no escuchamos, de la minita que nos persigue 2 cuadras para q le firmemos una hoja para colaborar con la QQNPST (Queremos Que Nos Pagen Sin Trabajar), o del puto colectivero que putea a todo el mundo y le toca bocina hasta la abuelita que estaba cruzando cuando faltaban 30 segundos para que cambiara el semaforo.
A veces lo unico que siente es que sale de su departamento, se pone sus auriculares, y casi que entramos en nuestra burbuja aplastando a todo individuo q nos venga a romper las pelotas, como si fueramos un hamster en su pelota trasparente aplastando mosquitos, hasta llegar, finalmente, a destino.
PD: me rompe las pelotas hablar con un amigo, y que tenga los auriculares puesto, auqnue realmente me este prestando atencion. NO DA! sacate los putos auriculares.
N
miércoles, 29 de octubre de 2008
domingo, 26 de octubre de 2008
Dia de Pesca
La pesca, hermoso deporte practicado por el ser humano, toda una tecnica, toda una estrategia, años de evolucion y sin embargo sigue siendo tan precario como siempre. Elementos necesarios para practicar este deporte: La Caña. Se pueden encontrar todo tipo de cañas: chicas, grandes, medianas, de alta resistencia, flexibles, de distintos materiales. Pero en lo que estamos todos de acuerdo es que el tamañano de la caña y sus caracteriscas fisicas son proporcionales al tamaño de pescado, o calidad de pescado que se pueda llegar a pescar. Durante el acto de pescar, la caña tiene que estar bien firme, agarrada si en necesario con las dos manos, pueden pasar varios minutos hasta sentir un pique, en algunos casos, horas. Sin embargo, a la hora del pique, el pescador tiene que introducirse en esta gratificante experiencia instantaneamente, de lo contrario podria llegar a perder el pique, y esto significaria el volver a empezar de cero. La pelea con el pescado puede llevar mucho tiempo, pero por lo general termina cuando el pez se rinde. Durante el acto, se intenta soltar un poco de tanza para hacer de la pezca una experiencia exitante, ya que de otra manera, la tanza se puede cortar y nuestra caña ya no servira mas. En algunos casos, el largar excesiva cantidad de tanza puede ser perjudicial porqeu despues es dificil volver a retomar y nuevamente, el pez se puede ir, y nuestra caña no seria de mucho uso.
Este deporte toma mucha practica, y cada dia uno se puede volver mas experto, hasta el punto de tener control completo sobre la caña. Finalmente, conseguiremos pescar nuestro primer pez, quitaremos la tanza del riel, limpiaremos la caña, la meteremos en su funda, y nos quedara ese maravilloso recuerdo en nuestras cabezas durante toda la semana, solo hasta el proximo finde o una escapadita a las 7 de la tarde de nuestras casas. Algunos ozados pezcaran 2 o 3 peces mas, algunos obsesivos hasta 5 mas, pero al final, todo desemboca en el placer de la pezca, en ese instinto precario y tan animal que tenemos dentro de cada uno de nosotros.
N
Este deporte toma mucha practica, y cada dia uno se puede volver mas experto, hasta el punto de tener control completo sobre la caña. Finalmente, conseguiremos pescar nuestro primer pez, quitaremos la tanza del riel, limpiaremos la caña, la meteremos en su funda, y nos quedara ese maravilloso recuerdo en nuestras cabezas durante toda la semana, solo hasta el proximo finde o una escapadita a las 7 de la tarde de nuestras casas. Algunos ozados pezcaran 2 o 3 peces mas, algunos obsesivos hasta 5 mas, pero al final, todo desemboca en el placer de la pezca, en ese instinto precario y tan animal que tenemos dentro de cada uno de nosotros.
N
miércoles, 8 de octubre de 2008
tipicos no tan atipicos momentos cinematograficos
A veces suele pasar que además de prestar atención a la trama de la película nos percatamos de la existencia de ciertos personajes extra movie.
De repente aparece el sujeto superado que no siente miedo por las escenas donde los chorros de sangre parecen salir de la pantalla y menos siente que los pelos se le ponen de punta cuando aparece una niñita vestida de camisón despeinada y mas blanca que una nube. Frases como “aaa no puedo creer que se asusten de esta boludez, esta re buena la peli, ahora veamos el exorcista a las 3 de la mañana y con todas las luces apagadas dale?”….
Por otro lado se presenta el despistado que por tratar de ser gracioso y asustar al resto termina colgado del techo. Un grito de “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” con voz muy grave termina hasta haciéndolo saltar del asiento mientras el resto no puede entender como logro “autoasustarse”. Momento memorable para cuando estas aburrido haciendo la cola en la caja del super y tenes ganas de divertirte con algo (ojo que las carcajadas pueden no ser normales).
El típico asustadizo que por el hecho de que la película dice “ basado en hechos reales…..una niñita que tenia 2 dientes se cayo por una escalera en Springfield y no solo perdió un diente sino que se desnuco. Ahora su espíritu ronda por las casas de quienes lloren mientras calientan el café en el microondas”. Su conducta tiende a ser la de taparse los ojos, cambiar de tema o levantarse a servirse algún trago para ver el televisor desde un ángulo que no pueda distinguir entre letras e imágenes. Ni nombrar ir al baño solo por miedo a mirar en el espejo y que aparezcan esos personajes tan sombríos.
También existe el que proclama a toda hora no tener miedo a las películas de terror y discriminar a las bellas películas cómicas que nos hacen olvidar de los fantasmas. Por supuesto que esto se revierte en el momento en que aparece un nene saliendo del espejo con un hacha en la mano y con cara de poseído. Comentarios como “mejor cambiemos la peli, esta aburrida…además son malísimos los efectos” tratan de disimular su miedo interno pero este se torna evidente cuando ante una imagen de suspenso seguida de algún sonido atemorizante, la primer reacción es agarrarse del brazo de la persona que esta al lado al punto de dejar las uñas clavadísimas.
Ni hablar del que habla durante toda la película por diferentes motivos: ya la vio y esta tan ansioso de contarle a todos lo que pasa; no la vio y no entiende lo que pasa por lo que pregunta cada 2 segundos “y por que se fue para esa habitación si ahí estaba el bicho?”; quiere disimular su miedo entonces habla a mas no poder para no concentrarse en la película volviéndose un ser odioso e irritante; el que porque estudia psicología se pone a analizar por que esa persona se volvió asesina y los traumas de su infancia; por ultimo el que no le interesa lo que esta viendo, no lo entiende y por mas que pase todo esto NO SE DUERME.
El dormilón…que siempre en la mitad de la película….mm bueno seamos sinceros, a los 15 minutos de haber empezado se duerme. Dejando que el ofuscante sonido de los ronquidos se convierta en el audio de la película; por que no el que tiembla cuando se duerme haciendo que vibre el sillón y la baba empieza a mojar toda la funda dándonos ganas de ahogarlo con un almohadón. Cuando faltando 5 minutos para que termine la peli se despierta preguntando que paso porque no entiende ni donde esta el suelo.
El molesto del celular. No lo apaga, no lo pone en silencio, le llegan mensajitos cada 2 minutos y para colmo lo deja al lado del tele para que la pantalla empiece a moverse como si bailara lambada. En el momento mas oportuno de la película, en la mejor escena donde el tipo le clava una sierra eléctrica a otro en el cerebro o la nena poseída se le ponen los ojos blancos y empieza a perseguir a la protagonista suena ese maldito aparato con una música electrónica, a pesar de todo este ser humano no tiende a apagarlo y se pone a conversar muy fluidamente sobre lo que va a hacer mañana a la noche con su amiga. En ese instante deseamos que este dentro de la peli a ver cuando la matan.
De repente aparece el sujeto superado que no siente miedo por las escenas donde los chorros de sangre parecen salir de la pantalla y menos siente que los pelos se le ponen de punta cuando aparece una niñita vestida de camisón despeinada y mas blanca que una nube. Frases como “aaa no puedo creer que se asusten de esta boludez, esta re buena la peli, ahora veamos el exorcista a las 3 de la mañana y con todas las luces apagadas dale?”….
Por otro lado se presenta el despistado que por tratar de ser gracioso y asustar al resto termina colgado del techo. Un grito de “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” con voz muy grave termina hasta haciéndolo saltar del asiento mientras el resto no puede entender como logro “autoasustarse”. Momento memorable para cuando estas aburrido haciendo la cola en la caja del super y tenes ganas de divertirte con algo (ojo que las carcajadas pueden no ser normales).
El típico asustadizo que por el hecho de que la película dice “ basado en hechos reales…..una niñita que tenia 2 dientes se cayo por una escalera en Springfield y no solo perdió un diente sino que se desnuco. Ahora su espíritu ronda por las casas de quienes lloren mientras calientan el café en el microondas”. Su conducta tiende a ser la de taparse los ojos, cambiar de tema o levantarse a servirse algún trago para ver el televisor desde un ángulo que no pueda distinguir entre letras e imágenes. Ni nombrar ir al baño solo por miedo a mirar en el espejo y que aparezcan esos personajes tan sombríos.
También existe el que proclama a toda hora no tener miedo a las películas de terror y discriminar a las bellas películas cómicas que nos hacen olvidar de los fantasmas. Por supuesto que esto se revierte en el momento en que aparece un nene saliendo del espejo con un hacha en la mano y con cara de poseído. Comentarios como “mejor cambiemos la peli, esta aburrida…además son malísimos los efectos” tratan de disimular su miedo interno pero este se torna evidente cuando ante una imagen de suspenso seguida de algún sonido atemorizante, la primer reacción es agarrarse del brazo de la persona que esta al lado al punto de dejar las uñas clavadísimas.
Ni hablar del que habla durante toda la película por diferentes motivos: ya la vio y esta tan ansioso de contarle a todos lo que pasa; no la vio y no entiende lo que pasa por lo que pregunta cada 2 segundos “y por que se fue para esa habitación si ahí estaba el bicho?”; quiere disimular su miedo entonces habla a mas no poder para no concentrarse en la película volviéndose un ser odioso e irritante; el que porque estudia psicología se pone a analizar por que esa persona se volvió asesina y los traumas de su infancia; por ultimo el que no le interesa lo que esta viendo, no lo entiende y por mas que pase todo esto NO SE DUERME.
El dormilón…que siempre en la mitad de la película….mm bueno seamos sinceros, a los 15 minutos de haber empezado se duerme. Dejando que el ofuscante sonido de los ronquidos se convierta en el audio de la película; por que no el que tiembla cuando se duerme haciendo que vibre el sillón y la baba empieza a mojar toda la funda dándonos ganas de ahogarlo con un almohadón. Cuando faltando 5 minutos para que termine la peli se despierta preguntando que paso porque no entiende ni donde esta el suelo.
El molesto del celular. No lo apaga, no lo pone en silencio, le llegan mensajitos cada 2 minutos y para colmo lo deja al lado del tele para que la pantalla empiece a moverse como si bailara lambada. En el momento mas oportuno de la película, en la mejor escena donde el tipo le clava una sierra eléctrica a otro en el cerebro o la nena poseída se le ponen los ojos blancos y empieza a perseguir a la protagonista suena ese maldito aparato con una música electrónica, a pesar de todo este ser humano no tiende a apagarlo y se pone a conversar muy fluidamente sobre lo que va a hacer mañana a la noche con su amiga. En ese instante deseamos que este dentro de la peli a ver cuando la matan.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Patrones continuados
Algunos síntomas para identificar a una persona para atrás o uno mismo darse cuenta que ya no da más:
1. Levantarse de la silla luego de 4 horas de “nos traerías 2 cervezas mas” en un bar provoca que el alcohol viaje a la velocidad de la luz hacia el cerebro. Las paredes se alejan y no tragarse mesas en el camino al baño parece una misión imposible, ni hablemos si hay que subir o bajar escaleras. Este síntoma es observable tanto por uno como por terceros.
2. Coordinación de las palabras es la tarea más difícil que pueda lograrse. Uno piensa por dentro que esta hablando fluidamente sin mezclar sílabas pero el resto de la gente no entiende ni la mitad de lo que decimos. Para comprobar si la persona ha llegado este estado se puede proponer la repetición de la frase “doctor, doctor, reformúlemela”.
3. Las paredes del baño en el caso femenino suelen moverse para todos lados y ese cubículo (del cual nos agarramos como podemos para que no llegar al inodoro mientras la cartera se posa sobre nuestro cuello) es lo mas inestable del planeta, al punto que parece que fuese de helado. De repente nos encontramos con la puerta estampada en la nariz y nos damos cuenta que no tenemos ni un poco de equilibrio por lo que concluimos en la próxima vez ir al baño con una amiga.
4. Convertirse en amigo del pueblo e invitar a quien sea posible a la fiesta que se realiza en tu departamento. Cara del gato en Alicia en el país de las maravillas sumada a un leve brillo en los ojos pone sensible hasta nuestro peor enemigo. Es en este momento donde nuestros amados amigos se dan cuenta que “el amargo caraculico mala onda” del grupo esta ebrio, ya que nunca habla mas de 2 palabras con alguien desconocido sin ponerle su peor cara.
5. El vaso se convierte en un barril sin fondo que se llena cada vez más y más rápido. La cerveza empieza a pasar como agua y el fernet tiene menos de 1/8 de coca. Uno se da cuenta del punto al que llego porque empieza a probar esos tragos que hace 2 horas decía odiar, y los amigos se dan por aludidos por el simple hecho de que no paran de repetir la frase “cheee eran tragos largos para el jueguito pero no te tomes el vaso entero”.
6. El fumador arrepentido. Si, todo aquel que dejó alguna vez el pucho vuelve a tener entre los dedos uno prendidito que se disfruta como comerse un helado de chocolate con dulce de leche. El fumador social o de fin de semana se atraganta con 12 cigarrillos en una hora y usa el método de prender el siguiente con el que se terminó recién por el simple hecho de no pedir un encendedor. Los amigos se dan cuenta del grado de ebriedad gracias a que el pucho empieza a caerse de las manos. Uno se da cuenta porque de repente siente que los labios le queman, es ahí donde te enteras que acabas de prenderlo al revés y la ampolla de tu labio de abajo es tan grande como un meteorito.
7. Participación en actividades extrañas. Estas pueden variar entre cumplir prendas bochornosas y olvidables hasta armar un trencito por todo el edificio pasando por el hall donde mañana el portero va a mirarnos con la peor cara por haber hecho tanta fiesta. “Te apuesto a que no vas y le tocas el culo a Pepe”……” Cuanto queres perder?”……Reacción dos minutos después: una gran discusión y se ha descubierto el nuevo homo del grupo. Esto es algo que pasa colectivamente por lo que la identificación individual y personal es poco probable. Enfiestarse es parte del estado de todos.
8. Las fotos: amadas y odiadas por todos. El recuerdo de la noche que en el momento que son sacadas parecen lo mejor. Se enfoca al medio y cuando al otro día se ven sale el techo. El portador de la cámara si esta ebrio no lo identificara hasta que descargue las fotos en su computadora y vea que ni una sale en foco o que todos salen cortados. El resto de los participantes de la fiesta no se percatan de la existencia de una cámara hasta que se ve rodando por el piso o manchada con alguna bebida alcohólica, es en este punto donde se puede saber que el dueño de ella esta totalmente para atrás.
Caso excepcional: llevarse la llave de casa con el puro convencimiento de que es esa. La conclusión al llegar es que no teníamos idea de lo que agarramos en el momento y encima le discutimos a medio mundo que quiso ayudarnos.
1. Levantarse de la silla luego de 4 horas de “nos traerías 2 cervezas mas” en un bar provoca que el alcohol viaje a la velocidad de la luz hacia el cerebro. Las paredes se alejan y no tragarse mesas en el camino al baño parece una misión imposible, ni hablemos si hay que subir o bajar escaleras. Este síntoma es observable tanto por uno como por terceros.
2. Coordinación de las palabras es la tarea más difícil que pueda lograrse. Uno piensa por dentro que esta hablando fluidamente sin mezclar sílabas pero el resto de la gente no entiende ni la mitad de lo que decimos. Para comprobar si la persona ha llegado este estado se puede proponer la repetición de la frase “doctor, doctor, reformúlemela”.
3. Las paredes del baño en el caso femenino suelen moverse para todos lados y ese cubículo (del cual nos agarramos como podemos para que no llegar al inodoro mientras la cartera se posa sobre nuestro cuello) es lo mas inestable del planeta, al punto que parece que fuese de helado. De repente nos encontramos con la puerta estampada en la nariz y nos damos cuenta que no tenemos ni un poco de equilibrio por lo que concluimos en la próxima vez ir al baño con una amiga.
4. Convertirse en amigo del pueblo e invitar a quien sea posible a la fiesta que se realiza en tu departamento. Cara del gato en Alicia en el país de las maravillas sumada a un leve brillo en los ojos pone sensible hasta nuestro peor enemigo. Es en este momento donde nuestros amados amigos se dan cuenta que “el amargo caraculico mala onda” del grupo esta ebrio, ya que nunca habla mas de 2 palabras con alguien desconocido sin ponerle su peor cara.
5. El vaso se convierte en un barril sin fondo que se llena cada vez más y más rápido. La cerveza empieza a pasar como agua y el fernet tiene menos de 1/8 de coca. Uno se da cuenta del punto al que llego porque empieza a probar esos tragos que hace 2 horas decía odiar, y los amigos se dan por aludidos por el simple hecho de que no paran de repetir la frase “cheee eran tragos largos para el jueguito pero no te tomes el vaso entero”.
6. El fumador arrepentido. Si, todo aquel que dejó alguna vez el pucho vuelve a tener entre los dedos uno prendidito que se disfruta como comerse un helado de chocolate con dulce de leche. El fumador social o de fin de semana se atraganta con 12 cigarrillos en una hora y usa el método de prender el siguiente con el que se terminó recién por el simple hecho de no pedir un encendedor. Los amigos se dan cuenta del grado de ebriedad gracias a que el pucho empieza a caerse de las manos. Uno se da cuenta porque de repente siente que los labios le queman, es ahí donde te enteras que acabas de prenderlo al revés y la ampolla de tu labio de abajo es tan grande como un meteorito.
7. Participación en actividades extrañas. Estas pueden variar entre cumplir prendas bochornosas y olvidables hasta armar un trencito por todo el edificio pasando por el hall donde mañana el portero va a mirarnos con la peor cara por haber hecho tanta fiesta. “Te apuesto a que no vas y le tocas el culo a Pepe”……” Cuanto queres perder?”……Reacción dos minutos después: una gran discusión y se ha descubierto el nuevo homo del grupo. Esto es algo que pasa colectivamente por lo que la identificación individual y personal es poco probable. Enfiestarse es parte del estado de todos.
8. Las fotos: amadas y odiadas por todos. El recuerdo de la noche que en el momento que son sacadas parecen lo mejor. Se enfoca al medio y cuando al otro día se ven sale el techo. El portador de la cámara si esta ebrio no lo identificara hasta que descargue las fotos en su computadora y vea que ni una sale en foco o que todos salen cortados. El resto de los participantes de la fiesta no se percatan de la existencia de una cámara hasta que se ve rodando por el piso o manchada con alguna bebida alcohólica, es en este punto donde se puede saber que el dueño de ella esta totalmente para atrás.
Caso excepcional: llevarse la llave de casa con el puro convencimiento de que es esa. La conclusión al llegar es que no teníamos idea de lo que agarramos en el momento y encima le discutimos a medio mundo que quiso ayudarnos.
jueves, 25 de septiembre de 2008
acostumbrados argentinos
Salir a la calle se volvió toda una cuestión hoy en día. Hay personajes estereotipados que no pueden faltar cada mañana, tarde y noche….siempre están y muchas veces desearíamos matarlos.
Empecemos por el típico portero de edificio que entre las 6 y las 8 de la mañana sale a regar la vereda. Que molesto ahí con la manguerita y el piso blanco de jabón…intentas pasar despacio porque lo mas probable es que te resbales y te rompas el coxis cuando caigas, pero no…te mira con tanta cara de culo por estar pisando su obra de arte que tenes que pasar corriendo, mejor dicho patinando mientras te putea…aunque existen esos casos donde el querido señor se digna a decirte “hola linda me das tu teléfono?”….. tu cara de asombro es inexplicable mientras pensas por dentro “baboso de mierda! Todas las mañanas me pedís lo mismo”.
Otro personaje característico es el aporteñado o en su defecto porteño que anda apurado, de traje cuando hacen 45 grados de calor y hablando por celular, tiende a ser un pendejo que la cabeza se le cae de tanto gel que se pone también. Tragándose el mundo y apurado por tomar el subte. A medida que te acercas más al centro parecen fotocopiarse y salir en manada en los horarios de 6 a 9, de 12 a 15 y de 18 a 20….
Por otro lado existe la viejita que sale a caminar con bastón…aaaa a veces nos da ternura que todavía salga a disfrutar de la vida, pero por otro lado las detestamos cuando queremos pasar y ocupa toda la vereda…adentro tuyo pensas “paciencia no la voy a empujar ni voy a pasarle por encima….sino voy preso…ya voy a llegar a esa edad y me van a putear a mi……pero la puta madre ya llego 15 minutos tarde a la facu”…de todas formas es imposible luchar contra este fenómeno…su tiempo transcurre a 2 por hora y todavía no existen las maquinas voladoras para que ellas puedan ir al súper sin tener que tardar 45 minutos en caminar media cuadra.
Esta también el desesperado que no solo le basta correr hasta la parada de colectivo tragándose perros, gente, tortugas, naves espaciales sino que se sube y queda colgando afuera de la puerta medio viaje. Admiramos su valentía pero en el fondo pensamos que 1 cuadra después se va a caer rodando por la calle de vuelta hasta la parada de colectivos.
Imposible no nombrar a la parejita feliz que va caminando de la mano, dándose besitos y diciéndose cositas de amor……¿es tan necesario esto? ¿Es tan necesario que vos que vas hablando por cel contando como te dejo ese o vas pensando en que no tenes a nadie de repente te empiecen a dar ese espectáculo?....en fin no se puede luchar contra esto tampoco porque todos pasamos por esta etapa alguna vez, pero mientras tanto como deseamos tirarlos por alguna escalera de subte.
El chofer de bondi que se pasa poniéndote cumbia a todo volumen a las 7 de la mañana cuando tus neuronas todavía no reaccionan o por que no en el otro extremo el hdp que te mira con la peor cara de culo cuando le decís “90 por favor”. Inclusive se recurre a la opción de tomarse el colectivo que pasa 5 minutos mas tarde para no tener que verle la cara de fruncido al maldito que ni una sonrisa tira en todo el día y encima te grita “vamoooooo’ cuidado con la puertaa! Arriba todos”.
Si tenes la suerte de vivir cerca de una plaza tenes al mismo tiempo la desgracia de cruzarte diariamente con esos personajes que salen a correr 45 kilometros en una circunferencia de una cuadra vestidos como si fuesen sposoreados por nike o adidas, con el mp3 o ipod colgando y que pasan por al lado tuyo casi impulsandote a ir a su velocidad. Pueden darte los peores sustos de tu vida si vas muy distraído y pasan demasiado cerca…las reacciones pueden terminar en gritos, saltos y hasta las puteadas mas originales que se puedan pasar por la cabeza de alguien.
Existen muchos personajes mas pero seria eterno esto. Lo importante es que sin cada uno de ellos los días no serian lo que son por mas que nos molesten en exceso.
Empecemos por el típico portero de edificio que entre las 6 y las 8 de la mañana sale a regar la vereda. Que molesto ahí con la manguerita y el piso blanco de jabón…intentas pasar despacio porque lo mas probable es que te resbales y te rompas el coxis cuando caigas, pero no…te mira con tanta cara de culo por estar pisando su obra de arte que tenes que pasar corriendo, mejor dicho patinando mientras te putea…aunque existen esos casos donde el querido señor se digna a decirte “hola linda me das tu teléfono?”….. tu cara de asombro es inexplicable mientras pensas por dentro “baboso de mierda! Todas las mañanas me pedís lo mismo”.
Otro personaje característico es el aporteñado o en su defecto porteño que anda apurado, de traje cuando hacen 45 grados de calor y hablando por celular, tiende a ser un pendejo que la cabeza se le cae de tanto gel que se pone también. Tragándose el mundo y apurado por tomar el subte. A medida que te acercas más al centro parecen fotocopiarse y salir en manada en los horarios de 6 a 9, de 12 a 15 y de 18 a 20….
Por otro lado existe la viejita que sale a caminar con bastón…aaaa a veces nos da ternura que todavía salga a disfrutar de la vida, pero por otro lado las detestamos cuando queremos pasar y ocupa toda la vereda…adentro tuyo pensas “paciencia no la voy a empujar ni voy a pasarle por encima….sino voy preso…ya voy a llegar a esa edad y me van a putear a mi……pero la puta madre ya llego 15 minutos tarde a la facu”…de todas formas es imposible luchar contra este fenómeno…su tiempo transcurre a 2 por hora y todavía no existen las maquinas voladoras para que ellas puedan ir al súper sin tener que tardar 45 minutos en caminar media cuadra.
Esta también el desesperado que no solo le basta correr hasta la parada de colectivo tragándose perros, gente, tortugas, naves espaciales sino que se sube y queda colgando afuera de la puerta medio viaje. Admiramos su valentía pero en el fondo pensamos que 1 cuadra después se va a caer rodando por la calle de vuelta hasta la parada de colectivos.
Imposible no nombrar a la parejita feliz que va caminando de la mano, dándose besitos y diciéndose cositas de amor……¿es tan necesario esto? ¿Es tan necesario que vos que vas hablando por cel contando como te dejo ese o vas pensando en que no tenes a nadie de repente te empiecen a dar ese espectáculo?....en fin no se puede luchar contra esto tampoco porque todos pasamos por esta etapa alguna vez, pero mientras tanto como deseamos tirarlos por alguna escalera de subte.
El chofer de bondi que se pasa poniéndote cumbia a todo volumen a las 7 de la mañana cuando tus neuronas todavía no reaccionan o por que no en el otro extremo el hdp que te mira con la peor cara de culo cuando le decís “90 por favor”. Inclusive se recurre a la opción de tomarse el colectivo que pasa 5 minutos mas tarde para no tener que verle la cara de fruncido al maldito que ni una sonrisa tira en todo el día y encima te grita “vamoooooo’ cuidado con la puertaa! Arriba todos”.
Si tenes la suerte de vivir cerca de una plaza tenes al mismo tiempo la desgracia de cruzarte diariamente con esos personajes que salen a correr 45 kilometros en una circunferencia de una cuadra vestidos como si fuesen sposoreados por nike o adidas, con el mp3 o ipod colgando y que pasan por al lado tuyo casi impulsandote a ir a su velocidad. Pueden darte los peores sustos de tu vida si vas muy distraído y pasan demasiado cerca…las reacciones pueden terminar en gritos, saltos y hasta las puteadas mas originales que se puedan pasar por la cabeza de alguien.
Existen muchos personajes mas pero seria eterno esto. Lo importante es que sin cada uno de ellos los días no serian lo que son por mas que nos molesten en exceso.
sábado, 20 de septiembre de 2008
la poca represion del ello.
Por alguna razón todos pasamos por esta situación desagradable. Empezamos a experimentarlo en los primeros años de edad cuando todavía parece que somos lo suficientemente boludos como para confundir a las personas….el eterno “mamááá puedo ir al baño” en medio de una clase de primer grado, mientras la seño nos mira como diciendo “a ver pendejo boludo cuando te vas a dar cuenta que no soy tu mamá, ni quisiera serlo”. Así vamos incursionando en situaciones mas penosas y que no sabemos como salir.
Ni hablar de las personas que antes de decir tu nombre llaman a tus tías, mamá, abuela, primas, amigas, hasta por que no tu abuelo o tío (estas en problemas si ya te confunden con alguien del otro sexo). Que los lleva a acordarse de todo el mundo antes que de vos….yo iría considerando en ignorar a esa persona que no te tiene en cuenta.
También con el tiempo desarrollamos la maldita capacidad de decirle el nombre del otro u otra a la pareja actual. Para que!? Las caras no son normales y tratas de asociar la primer palabra que se te venga a la cabeza que rime con lo que acabas de decir, pero no!...ya es tarde, la otra persona indignadísima y vos preguntándote por qué corno viniste a acordarte de justo ese en ese momento!.
Una vez alguien dejo una frase para la historia…..ante el enojo porque otra persona se enfermaba sus palabras concluyeron en “sale desabrigado y después se coja”……no se que tipo de relación mental habrá hecho para relacionar quejarse con bueno ya sabemos.
En fin, el tema acá es que los actos fallidos pueden crear situaciones extremadamente incomodas y donde lo que menos decimos es tragame tierra. Aunque a veces funcionan al revés y las cosas parecen funcionar…
Ni hablar de las personas que antes de decir tu nombre llaman a tus tías, mamá, abuela, primas, amigas, hasta por que no tu abuelo o tío (estas en problemas si ya te confunden con alguien del otro sexo). Que los lleva a acordarse de todo el mundo antes que de vos….yo iría considerando en ignorar a esa persona que no te tiene en cuenta.
También con el tiempo desarrollamos la maldita capacidad de decirle el nombre del otro u otra a la pareja actual. Para que!? Las caras no son normales y tratas de asociar la primer palabra que se te venga a la cabeza que rime con lo que acabas de decir, pero no!...ya es tarde, la otra persona indignadísima y vos preguntándote por qué corno viniste a acordarte de justo ese en ese momento!.
Una vez alguien dejo una frase para la historia…..ante el enojo porque otra persona se enfermaba sus palabras concluyeron en “sale desabrigado y después se coja”……no se que tipo de relación mental habrá hecho para relacionar quejarse con bueno ya sabemos.
En fin, el tema acá es que los actos fallidos pueden crear situaciones extremadamente incomodas y donde lo que menos decimos es tragame tierra. Aunque a veces funcionan al revés y las cosas parecen funcionar…
sábado, 13 de septiembre de 2008
Bendito sea un hombre entre todas las mujeres, o no?
Basada en en hechos reales, donde vamos a llamar a nuestro hombre Pepito por la simple razón de proteger su identidad e integridad como hombre.
Resulta que Pepito por 1 o dos factores externos a su ser, termino en una previa llena de mujeres. Obviamente paso todo lo contrario a lo que cualquier hombre puede llegar a pensar. Pepito participo de una orgía romana de 10 chicas con 1 chico? gelatina con vodka? Rock&Roll? yo creo q Pepito solo se conformaba con salir vivo.
Gracias a Dios, Pepito sobrevivio la hazaña y vivió para contarla.
Temas de conversacion en la previa de mujeres: En un principio tenemos la Facultad: notas, clases, profesores que están buenos, compañeros de clase que están buenos, el alsado de la clase que tiene las hormonas por el techo, la compañera puta de la clase y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase q no les caiga bien. Después tenemos Moda: ropa, zapatos, medias, todas esas cosas en general desconocidas para la razón del hombre en general, la ropa que usan para salir, el problema eterno que tienen las chicas por la mañana para escojer la ropa, el famoso: "Viste lo que se puso la puta esa???, que desubicada", y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase que se compro la misma remera, zapatilla, etc.
Ahora he aquí del interrogante del hombre: Habran hablado de hombres? Lamentablemente, para Pepito, si. Mas acechado que una zebra rodeado de 15 tigresas, Pepito tuvo que ponerse a la defensa y evitar cualquier tipo de comentario, mormullo que pueda llegar a molestar a las fieras. Incluso cualquier tipo de comentario ofensivo PENSADO por Pepito podía haber dado su muerte. Tema de conversacion hacerca del hombre?: Los ex-novios, sus cosas buenas y sus cosas malas; los novios actuales y cualquier queja que tengan sobre el, incluso hasta de su desempeño sexual; los novios futuros; en general, sacarle la mierda a todo hombre, animal masculino o cosa que tenga articulo o objeto masculino.
Finalmente, el tema que no puede faltar en cualquier previa masculina o femenina, y mucho menos despues de un par de birras: El sexo.
Lamentablemente, Pepito, para esta instancia, no sabia si llorar, suicidarse, matar a alguien, hacerce homosexual, o si quedarce vegetando en el lugar y limitarce a respirar. Temas de conversacion sobre el sexo: COMO EL HOMBRE NO TIENE IDEA DE NADA.
Como dejimos previamente, Pepito sobrevivio a la interminable noche, sin embargo, el lunes empieza con psicologo. Cualquier tipo de ayuda ya sea monetaria, o algun apoyo moral por medio de comentarios se les agadeceria.
PD: La gerencia no se hace cargo si desaparece la plata.
Resulta que Pepito por 1 o dos factores externos a su ser, termino en una previa llena de mujeres. Obviamente paso todo lo contrario a lo que cualquier hombre puede llegar a pensar. Pepito participo de una orgía romana de 10 chicas con 1 chico? gelatina con vodka? Rock&Roll? yo creo q Pepito solo se conformaba con salir vivo.
Gracias a Dios, Pepito sobrevivio la hazaña y vivió para contarla.
Temas de conversacion en la previa de mujeres: En un principio tenemos la Facultad: notas, clases, profesores que están buenos, compañeros de clase que están buenos, el alsado de la clase que tiene las hormonas por el techo, la compañera puta de la clase y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase q no les caiga bien. Después tenemos Moda: ropa, zapatos, medias, todas esas cosas en general desconocidas para la razón del hombre en general, la ropa que usan para salir, el problema eterno que tienen las chicas por la mañana para escojer la ropa, el famoso: "Viste lo que se puso la puta esa???, que desubicada", y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase que se compro la misma remera, zapatilla, etc.
Ahora he aquí del interrogante del hombre: Habran hablado de hombres? Lamentablemente, para Pepito, si. Mas acechado que una zebra rodeado de 15 tigresas, Pepito tuvo que ponerse a la defensa y evitar cualquier tipo de comentario, mormullo que pueda llegar a molestar a las fieras. Incluso cualquier tipo de comentario ofensivo PENSADO por Pepito podía haber dado su muerte. Tema de conversacion hacerca del hombre?: Los ex-novios, sus cosas buenas y sus cosas malas; los novios actuales y cualquier queja que tengan sobre el, incluso hasta de su desempeño sexual; los novios futuros; en general, sacarle la mierda a todo hombre, animal masculino o cosa que tenga articulo o objeto masculino.
Finalmente, el tema que no puede faltar en cualquier previa masculina o femenina, y mucho menos despues de un par de birras: El sexo.
Lamentablemente, Pepito, para esta instancia, no sabia si llorar, suicidarse, matar a alguien, hacerce homosexual, o si quedarce vegetando en el lugar y limitarce a respirar. Temas de conversacion sobre el sexo: COMO EL HOMBRE NO TIENE IDEA DE NADA.
Como dejimos previamente, Pepito sobrevivio a la interminable noche, sin embargo, el lunes empieza con psicologo. Cualquier tipo de ayuda ya sea monetaria, o algun apoyo moral por medio de comentarios se les agadeceria.
PD: La gerencia no se hace cargo si desaparece la plata.
domingo, 7 de septiembre de 2008
al dia siguiente...
Mas inevitable que la papera en la infancia, en nuestra la etapa de la adolescencia conjunto con nuestras primeras experimentaciones con el alcohol, hasta de la mano se podría llegar a decir, llega nuestra amiga: la resaca.
La pesadilla de muchos, de los mas fuertes y hasta de los mas débiles, y sin embargo, la estupidez de hombre es infinita, y después de un día tirado en el sillón, rezando que no pase ni un mosquito porque su zumbido nos penetra en lo mas profundo de nuestro cerebro, y un "nunca mas vuelvo a tomar", volvemos a caer en la misma situación.
Pareciera que despertarnos con la garganta pidiendo a gritos agua, levantarnos solo para sentir q nos sigue dando vuelta todo y no exactamente en esa graciosa forma que lo hacia la noche anterior, nos gusta. Caminar? mas bien parece una tortura, cada paso que damos es un latido en nuestra cabeza. Pero bueno, finalmente llegamos a la cocina, pasas al lado de tu plato de fideos q no pensas tocar hasta las 7pm y encontramos la tan deseada agua de la salvación. Depuse de tomarnos 2 litros de agua, volvemos a la habitación. Nuestra habitación se asemeja mucho a una destilería, carteles de prohibido fumar debido a el gran porcentaje de alcohol en el aire expulsado por nuestro cuerpo.
Pero bueno, todo concluye al fin, después de 6 horas, o en algunos casos graves 24hs o mas, se va. Si señores, milagrosamente se va y de lo único q te arrepentis es de no haberte tomado el litro de agua milagroso antes de irte a dormir que evitaba toda esta odisea.
PD: Un litro de agua antes de dormir evita la resaca. Obviamente no piensen que funciona si se toman 30 shots de tequila, medio cajón de birras, 20 cubitos de gelatina con vodka y 15 vasos de fernet.
La pesadilla de muchos, de los mas fuertes y hasta de los mas débiles, y sin embargo, la estupidez de hombre es infinita, y después de un día tirado en el sillón, rezando que no pase ni un mosquito porque su zumbido nos penetra en lo mas profundo de nuestro cerebro, y un "nunca mas vuelvo a tomar", volvemos a caer en la misma situación.
Pareciera que despertarnos con la garganta pidiendo a gritos agua, levantarnos solo para sentir q nos sigue dando vuelta todo y no exactamente en esa graciosa forma que lo hacia la noche anterior, nos gusta. Caminar? mas bien parece una tortura, cada paso que damos es un latido en nuestra cabeza. Pero bueno, finalmente llegamos a la cocina, pasas al lado de tu plato de fideos q no pensas tocar hasta las 7pm y encontramos la tan deseada agua de la salvación. Depuse de tomarnos 2 litros de agua, volvemos a la habitación. Nuestra habitación se asemeja mucho a una destilería, carteles de prohibido fumar debido a el gran porcentaje de alcohol en el aire expulsado por nuestro cuerpo.
Pero bueno, todo concluye al fin, después de 6 horas, o en algunos casos graves 24hs o mas, se va. Si señores, milagrosamente se va y de lo único q te arrepentis es de no haberte tomado el litro de agua milagroso antes de irte a dormir que evitaba toda esta odisea.
PD: Un litro de agua antes de dormir evita la resaca. Obviamente no piensen que funciona si se toman 30 shots de tequila, medio cajón de birras, 20 cubitos de gelatina con vodka y 15 vasos de fernet.
sábado, 6 de septiembre de 2008
De la teoria a la practica
Todo el mundo la tiene "reee clara", sabemos cuales son los pasos a seguir, los tipos de señales y sus respectivos mensajes, incluso desciframos una tactica despues de años de observacion y estudio. Ya obtuvimos mil consejos de amigos, amigas, hermanos, hasta incluso de la novela de la tarde o de la famosa pelicula "Hitch". Con ustedes, señoras y señores, muchachos y muchachas, virgenes y no tan virgenes, la gran polemica que nos callo como una bomba en nuestra hermosa pubertad: "el sexo opuesto".
Nadie sabe bien de que se trata, ni mucho menos que en lo que piensan, pero incleiblemente, nos sentimos fuertemente atraidos. Si señores, el sexo opuesto puede llegar a despertar nuestro prehistorico mas antiguo, hasta el punto de ser puramente una necesidad animal; nuestra razon queda atras con esos vasos de vino y unos cuentos besos. He aqui el problema.
Como corno se supone que vamos a establecer un primer contacto si ninguno de los dos sabe por donde comenzar o si realmente deberiamos de establecer cualquier cosa. Algunos lo llaman "tabu" y otros "falta de alcohol", en este blog lo vamos a llamar "no tirarse a la pileta". A ver gente... aca nadie es mago o adivino, asi que no esperen q la persona q tantooo les gusta caiga un dia y te encaje un beso, si vos no fuiste capaz de decirle mas que un "Hola, como estas" o pedirle los apuntes de clase.
Supongo que aca es donde viene la polemica sobre: y que pasa si me llego a tirar a la pileta y estaba vacia?. Bueno, por lo menos te tiraste, no? de ultima te partiras la cabeza, te curaras con alcohol etilico y un poco de algodon y lo que quede de la botella te lo tomaras.
Conclusion: Disfruten del momento.
Nadie sabe bien de que se trata, ni mucho menos que en lo que piensan, pero incleiblemente, nos sentimos fuertemente atraidos. Si señores, el sexo opuesto puede llegar a despertar nuestro prehistorico mas antiguo, hasta el punto de ser puramente una necesidad animal; nuestra razon queda atras con esos vasos de vino y unos cuentos besos. He aqui el problema.
Como corno se supone que vamos a establecer un primer contacto si ninguno de los dos sabe por donde comenzar o si realmente deberiamos de establecer cualquier cosa. Algunos lo llaman "tabu" y otros "falta de alcohol", en este blog lo vamos a llamar "no tirarse a la pileta". A ver gente... aca nadie es mago o adivino, asi que no esperen q la persona q tantooo les gusta caiga un dia y te encaje un beso, si vos no fuiste capaz de decirle mas que un "Hola, como estas" o pedirle los apuntes de clase.
Supongo que aca es donde viene la polemica sobre: y que pasa si me llego a tirar a la pileta y estaba vacia?. Bueno, por lo menos te tiraste, no? de ultima te partiras la cabeza, te curaras con alcohol etilico y un poco de algodon y lo que quede de la botella te lo tomaras.
Conclusion: Disfruten del momento.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Verdades Irrefutables
No! Papá Noel si existe….todos lo pensamos o dijimos llorando a moco tendido cuando teníamos alrededor de 5 años…si tardaste mas tenías un problema, si seguís creyendo en su existencia tenes problemitas serios.
Como nos enteramos que ese señor vestido de rojo con un traje de gamuza y peluche blanco fue horrible seguramente. Nunca nos preguntamos como corno hacia para estar tan abrigado en pleno diciembre y por que tenia taaaanta barba? Acaso era un indigente?. Bueno en fin, todos esperábamos las 12…ahí alguna prima mas grande o algún otro pariente nos llevaba a dar una vuelta por la cuadra, a darle de comer a los perros, a deliberar por que se había producido la II Guerra Mundial…cualquier excusa era valida para sacarnos de al lado del pinito (ese de plástico que se le caían todos los pelitos y estaba instalado en casa durante 3 meses porque nadie se ponía a desarmarlo).
Si! aceptábamos a irnos, confiábamos que el viejo ese iba a bajar por la chimenea (en caso de no tenerla entraba por la puerta del fondo) y nos iba a dejar los regalos por habernos portado bien todo el año. Mágicamente cuando volvíamos estaban tooodos los paquetes abajo del arbolito casi prendiéndose fuego por las lucecitas intermitentes.
En algunas partes del mundo algún tío se disfrazaba para hacernos reír un rato..pobre todo sofocado adentro de ese traje. Mientras tanto algún primito saltaba a decir “uhh Papá Noel tiene los mismos zapatos que mi papá!”…..y ahí saltaban excusas como que los habían comprado en el mismo lugar o lo que el efecto del brindis de las 12 permitiera decir.
Llegamos todos a esa maldita edad donde los adultos pensaron que era propicio decirnos la verdad. “Ya estas grandesito para seguir creyendo en esas boludeces eh!, los regalos te los dejamos con tu tío cada año mientras vos te vas con cara de soquete a mirar los fuegos artificiales con tu mamá…que bueno que ya no tenemos que hacer tanto kilombo”.
En ese momento algo en tu interior se quiebra…tratas de evitar las lágrimas y hasta te haces el que no escuchaste pero ya es inevitable. Cada año que sigue sabes que son tu papá y tu tío los que dejan los regalos, ya no se preocupan por hacer todo el circo y vos ya sos grande como el resto.
Hay algunos casos excepcionales donde la iniciativa por averiguar la verdad fue tomada por nosotros.
Planteos tales como “mamá vos me dijiste que nunca me ibas a mentir….decime la verdad…Papá Noel existe?”. Por supuesto que mamá nos quiere asesinar y putea en silencio por haberte dicho alguna vez que siempre te iba a decir las cosas como son.
También se encuentran los casos donde ya la sospecha es evidente y decidimos no ir a dar esa vuelta a las 12 o volver antes porque tenemos frío (si claro que va a hacer frío justo a media noche cuando supuestamente Papá Noel te esta dejando los regalos, NO TE LA CREES NI VOS QUE TENES 5 AÑOS!).
Ni hablar de ese amigo maldito del colegio que en 1º grado se cree groso porque ya no cree mas en el viejo vestido de rojo y para hacerse el grande le cuenta a todos sus amigos en el patio el por que de la no existencia de este sujeto. Maldito estupido frustrado que, porque ya sabe la verdad, se piensa que todos deben estar en su condición.
A pesar de todo la peor de todas las formas de enterarte es quedarte dormido en la habitación de tu tía y abrir los ojos cuando están pasando los regalos por el pasillo. Tenes ganas de volver a dormirte y pensar que nunca viviste ese momento, pero ya es demasiado tarde.
Como nos enteramos que ese señor vestido de rojo con un traje de gamuza y peluche blanco fue horrible seguramente. Nunca nos preguntamos como corno hacia para estar tan abrigado en pleno diciembre y por que tenia taaaanta barba? Acaso era un indigente?. Bueno en fin, todos esperábamos las 12…ahí alguna prima mas grande o algún otro pariente nos llevaba a dar una vuelta por la cuadra, a darle de comer a los perros, a deliberar por que se había producido la II Guerra Mundial…cualquier excusa era valida para sacarnos de al lado del pinito (ese de plástico que se le caían todos los pelitos y estaba instalado en casa durante 3 meses porque nadie se ponía a desarmarlo).
Si! aceptábamos a irnos, confiábamos que el viejo ese iba a bajar por la chimenea (en caso de no tenerla entraba por la puerta del fondo) y nos iba a dejar los regalos por habernos portado bien todo el año. Mágicamente cuando volvíamos estaban tooodos los paquetes abajo del arbolito casi prendiéndose fuego por las lucecitas intermitentes.
En algunas partes del mundo algún tío se disfrazaba para hacernos reír un rato..pobre todo sofocado adentro de ese traje. Mientras tanto algún primito saltaba a decir “uhh Papá Noel tiene los mismos zapatos que mi papá!”…..y ahí saltaban excusas como que los habían comprado en el mismo lugar o lo que el efecto del brindis de las 12 permitiera decir.
Llegamos todos a esa maldita edad donde los adultos pensaron que era propicio decirnos la verdad. “Ya estas grandesito para seguir creyendo en esas boludeces eh!, los regalos te los dejamos con tu tío cada año mientras vos te vas con cara de soquete a mirar los fuegos artificiales con tu mamá…que bueno que ya no tenemos que hacer tanto kilombo”.
En ese momento algo en tu interior se quiebra…tratas de evitar las lágrimas y hasta te haces el que no escuchaste pero ya es inevitable. Cada año que sigue sabes que son tu papá y tu tío los que dejan los regalos, ya no se preocupan por hacer todo el circo y vos ya sos grande como el resto.
Hay algunos casos excepcionales donde la iniciativa por averiguar la verdad fue tomada por nosotros.
Planteos tales como “mamá vos me dijiste que nunca me ibas a mentir….decime la verdad…Papá Noel existe?”. Por supuesto que mamá nos quiere asesinar y putea en silencio por haberte dicho alguna vez que siempre te iba a decir las cosas como son.
También se encuentran los casos donde ya la sospecha es evidente y decidimos no ir a dar esa vuelta a las 12 o volver antes porque tenemos frío (si claro que va a hacer frío justo a media noche cuando supuestamente Papá Noel te esta dejando los regalos, NO TE LA CREES NI VOS QUE TENES 5 AÑOS!).
Ni hablar de ese amigo maldito del colegio que en 1º grado se cree groso porque ya no cree mas en el viejo vestido de rojo y para hacerse el grande le cuenta a todos sus amigos en el patio el por que de la no existencia de este sujeto. Maldito estupido frustrado que, porque ya sabe la verdad, se piensa que todos deben estar en su condición.
A pesar de todo la peor de todas las formas de enterarte es quedarte dormido en la habitación de tu tía y abrir los ojos cuando están pasando los regalos por el pasillo. Tenes ganas de volver a dormirte y pensar que nunca viviste ese momento, pero ya es demasiado tarde.
jueves, 28 de agosto de 2008
llamado a la solidaridad
La fundacion "tirale una moneda del 12vo piso al forro que toca bocina 0.3 segundos antes de que se ponga en verde el semaforo" y la fundación "arreiglale los putos frenos o te tiramos monedas del 11vo piso" se han fundido y esperamos que se unan a la causa. Por todas esas siestas interrumpidas, los dolores de cabeza triplicados, desconcentracion en el estudio (no, no, no nos importa un "comino" el estudio, pero cualquier escusa es buena para hacer quilombo!), o simplemente porque terminas sintiendo que tenes la bocina al lado del tímpano. Es muy fácil, desde cualquier piso, con cualquier tipo de moneda: 5 centavos, 1 peso, monedas alemanas de fines de la 2da guerra mundial de 15 cms de diámetro, etc; arrojandosela a cualquier colectivo, taxi, auto, abuela tociendo, niño llorando, negro riendose a las 4am un martes, moto sin silenciador, bicicleta con tarjeta plastificada para simular una "moto", afilador de cuchillos, incluso al flaco que se cuelga 20 segundos tocando tooodos los timbres del depto un domingo a las 7am para colaborar con los "boyscouts águilas borrachas", o a la viejita que va a visitar a tu vecina tooodos los días a las 6am y siempre, pero SIEMPRE se equivoca. Ya sabemos que esta fundacion solo colaboraba para "contener" (por razones del codigo penal, no podemos ultilizar las palabras: matar, turturar, exorcisar, extinguir, mutilar, triturar, etc; en vez de "contener") a los conductores impacientes, pero... ya que estamos, porque no tirarle a todo aquel q rompe las bolas. Desde ya muchas gracias, atentamente, la gerencia.
martes, 26 de agosto de 2008
Es Ley...
Es ley: que la tostada se caiga del lado de la mermelada; que justo te tomen oral el único día del año que no estudiaste; que el día que te llego el periodo tooodo el mundo se vuelva en tu contra, que justo el día que te decidiste tirarle el beso a esa chica que te gusto por taaanto tiempo se pueso de novia; que laves la cuchara del lado equivocado y te empapes todo; que justo el día antes a la entrega de ese trabajo de miiil hojas que hiciste te quedaste sin tinta para imprimir; que tu ex novia que le cortaste porque su pubertad le regalo mas granos en la cara que un choclo, ahora es una diooosa total; que estuviste esperando 8 horas en la cola interminable para ese concierto tan esperado y justo cuando llegas se agotaron las entradas; no podía faltar el famoso 111 que justo el día que tenias que llegar temprano tuviste que esperar 45 minutos en la parada, te calentaste tanto que te tomaste un taxi y justo cuando cerras la puerta, miras para atrás y aparecen 3 colectivos juntos; que te juntas con todos tus amigos para ver el super-clásico y se corta la luz de tu casa y solo TU casa; servís la ultima birra entre tus amigos y sin darte cuenta no te quedaste ni con la espuma; fuiste a la casa de tu novia a conocer a tus suegros, y en medio de la cena te descompones malll, vas al baño y te dejas la vida, solo para darte cuenta que el inodoro estaba tapado; venís bajando por el ascensor solo y sin querer se te cae un pedito santo, y de repente sin esperartelo, se detiene el ascensor y sube un contingente de gente; que justo el día que se te dio la oportunidad de tener sexo, nadie tenia forros, pastillas, bolsa de consorcio, ni nada!; terminaste el e-mail kilométrico y se te reinicia la compu; salís del boliche y todos van a comer choripanes, a quien le toca el quemado?? A VOS!; te pones tu remera blanca IMPECABLE, y justo esa noche terminas con medio litro de fernet encima;
recién te pintaste las uñas y te dan ganas de hacer pis, y después de una misión imposible para abrirte el cierre, igual se te corre el esmalte; que justo cuando decidís dejar de tomar, terminas con la resaca del año; saliste a las apuradas de tu casa porque estas llegando tarde a la facultad y justo ese día se suspendieron las clases; decidís irte a cortar el pelo, haces esas 40 cuadras hasta lo de TU peluquero que tenes desde los 4 años sin darte cuenta que era Lunes y estaba cerrado; te estudiaste toda la materia de arriba abajo, y justo cuando te pones enfrente de los profesores, no te sale ni UNA palabra; decidiste darle una sorpresa a tu amigo q vive a 1 hora de tu casa y cuando llegaste no había ni el gato; que estas en la parte mas copada de la película y te la cortan por esas interminables propagandas; intentas de separar una pelea y el único que liga sos vos...
es ley... que por estas fucking leyes nos sentimos tan maldecidos en esos momento que lo único que necesitamos es que estas leyes no se cumplan. Pero bueno, cosas de la vida, a tomárselas con soda.
recién te pintaste las uñas y te dan ganas de hacer pis, y después de una misión imposible para abrirte el cierre, igual se te corre el esmalte; que justo cuando decidís dejar de tomar, terminas con la resaca del año; saliste a las apuradas de tu casa porque estas llegando tarde a la facultad y justo ese día se suspendieron las clases; decidís irte a cortar el pelo, haces esas 40 cuadras hasta lo de TU peluquero que tenes desde los 4 años sin darte cuenta que era Lunes y estaba cerrado; te estudiaste toda la materia de arriba abajo, y justo cuando te pones enfrente de los profesores, no te sale ni UNA palabra; decidiste darle una sorpresa a tu amigo q vive a 1 hora de tu casa y cuando llegaste no había ni el gato; que estas en la parte mas copada de la película y te la cortan por esas interminables propagandas; intentas de separar una pelea y el único que liga sos vos...
es ley... que por estas fucking leyes nos sentimos tan maldecidos en esos momento que lo único que necesitamos es que estas leyes no se cumplan. Pero bueno, cosas de la vida, a tomárselas con soda.
lunes, 25 de agosto de 2008
que no se corte!
Todos dijimos alguna vez esa frase.
Llegamos a 5to año de la secundaria y de repente nos hicimos amigos de todas esas personas que durante los años anteriores habíamos ignorado. Salidas, juntadas, recreos....buzos de egresados con las discusiones por color y forma incluidas...
termino el año..la fiesta....todos emocionados....
el viaje de egresados...desesperados por tanta joda...ebriedad? para nada...todos amigos
llorando la ultima noche al ritmo de "un amigo es uuuuna luuuuuz..!" abrazados...ni chances de ser tan ridículos..
y ahí vinieron...esas palabras...
ilusionados por seguir siendo como todo ese año...
QUE NO SE CORTE!...clarooo
todo el verano siguiente juntadas, salidas, ingresos a la facu y empezaron a separarnos las distancias...
2 años después te acordas con nostalgia, risa y hasta enojo de las cosas que viviste..
y te das cuenta que hay personas a las que no ves hace 6 meses...entonces empiezan a aparecer en los nicks del msn....
"el viernes juntada de reencuentro egresados 2006" por ejemplo...
y ahí te encontras con la mayoría...lo unico que hablas es de todas esa boludeces que hacías...
de aquel profesor de mierda que te jodio porque te hizo llevar 2 materias...
del compañero que nadie se bancaba...
de cuando te encerraste en el aula e hiciste fiesta de la espuma con papel picado....400 amonestaciones y 300 suspendidos mas o menos!
y todo para que?
para que cuando vuelvas a tu facultad ni te acuerdes de las caras...
propuesta: Que no se corte en serio...O QUE SE CORTE DE UNA VEZ ASÍ NO TENEMOS QUE AGUANTAR JUNTADAS EXTRAÑAS.
Llegamos a 5to año de la secundaria y de repente nos hicimos amigos de todas esas personas que durante los años anteriores habíamos ignorado. Salidas, juntadas, recreos....buzos de egresados con las discusiones por color y forma incluidas...
termino el año..la fiesta....todos emocionados....
el viaje de egresados...desesperados por tanta joda...ebriedad? para nada...todos amigos
llorando la ultima noche al ritmo de "un amigo es uuuuna luuuuuz..!" abrazados...ni chances de ser tan ridículos..
y ahí vinieron...esas palabras...
ilusionados por seguir siendo como todo ese año...
QUE NO SE CORTE!...clarooo
todo el verano siguiente juntadas, salidas, ingresos a la facu y empezaron a separarnos las distancias...
2 años después te acordas con nostalgia, risa y hasta enojo de las cosas que viviste..
y te das cuenta que hay personas a las que no ves hace 6 meses...entonces empiezan a aparecer en los nicks del msn....
"el viernes juntada de reencuentro egresados 2006" por ejemplo...
y ahí te encontras con la mayoría...lo unico que hablas es de todas esa boludeces que hacías...
de aquel profesor de mierda que te jodio porque te hizo llevar 2 materias...
del compañero que nadie se bancaba...
de cuando te encerraste en el aula e hiciste fiesta de la espuma con papel picado....400 amonestaciones y 300 suspendidos mas o menos!
y todo para que?
para que cuando vuelvas a tu facultad ni te acuerdes de las caras...
propuesta: Que no se corte en serio...O QUE SE CORTE DE UNA VEZ ASÍ NO TENEMOS QUE AGUANTAR JUNTADAS EXTRAÑAS.
martes, 19 de agosto de 2008
Sexo, Gelatina con Vodka y Rock&Roll
Gelatina con Vodka, nadie sabe bien que es exactamente, y mucho menos quien la creo, pero para los que no saben, estos “shots“ de gelatina contienen ½ litro de agua y ½ de vodka en vez de solo 1 litro de agua. Esta pequeña, pero letal combinación fue motivo del Apagón del 86, de la sobrepoblación en China, la invención de la tan salvadora “pastilla del día de después”, de la famosa frase “no tengo idea quien es el padre” q vimos en tantas novelas con acento colombiano/venezolano. Es una manera muy efectiva de perder por completo la timidez que pueda surgir ante cualquier encuentro social, ya sea con tu pareja, amigos/as con derecho, no tan amigos/as, incluso con aquellos que no tenés idea quienes son; o simplemente para pasarla bien sin ningún tipo de limitaciones, sin tabús. Ahora bien, que mejor frase para concretar esta lujuria que “sexo, drogras, y rock&roll”?, por razones de presupuesto, debido a la poca gente que comenta en el blog, no pudimos comprar droga y en vez, solo conseguimos 1 paquete de gelatina “pepito” y vodka “alcohol etílico, tomame si te animas”, y logramos hacer shots de gelatina. Sin embargo, hemos descubierto que esta combinación de sexo, gelatina con vodka y rock&roll; puede llegar a ser, después de años de practica y disiplina, una herramienta segura para alcanzar la satisfacción y felicidad máxima (ADVERTENCIA: camino equivoco moralmente, pero muy, les prometemos, MUY CORTO hacia la meta que buscamos alcanzar)
miércoles, 13 de agosto de 2008
Teoria sobre la lluvia y la siesta
Ese día te levantaste después de mil intentos, de apagar el despertador o celular en el caso que no tengas una de esas maquinitas molestas, abriste un ojo y mientras el otro se mantiene pegado, te dirigís al baño a lavarte la cara...es en ese momento donde escuchas...
shhh
shhhhhhhhhhh
decís: no puede ser?...esta lloviendo?....que liiindo...que ganas de quedarme en la camucha, que esta calentita...
PERO NO!...tenes que vestirte, desayunar y salir a tomar el bondi o caminar a la facultad....mientras te mojas el flequillo que la capucha no alcanza a taparte y sufrís porque el paraguas se te da vuelta casi haciéndote volar como mary poppins.
sentado en ese banco de madera que te hace doler la espalda de la facu escuchas y ves como afuera se cae el cielo. Lo único que pensas es que vas a dormir una siesta kilométrica cuando vuelvas a tu casa (de esas que te levantas a las 8 de la noche pensando pasaron 3 días)...en tu cama calentita....mientras tanto seguís ahí sufriendo y ni te digo a la salida...llueve mas que si te tiran un baldazo y las zapas dan lastima.
llegas a tu casa, ahí esta...divina....esperandote y diciéndote "veeniiii acostatee te va a hacer bien"....dejas el cargo de conciencia y te acostas con todo el placer del mundo en tu cama, o futon en su defecto, te tapas hasta la nariz y volves a sentir los dedos de los pies congelados previamente por las 24 cuadras que tuviste que caminar (que en realidad son 5 pero son eternas)....
volves a escuchar shhh shhhh shhhhhhhhhhhhh pero esta vez te sale una sonrisa que te llega de oreja a oreja y te hace ver como un idiota. Te vas durmiendo mientras todo lo que pasaste en el día desaparece......
Ni hablar si tenes a alguien que en ese momento te da un abrazo y te trae un chocolate caliente con facturas para que te repongas del día de mierda que tuviste que aguantar porque la creatividad no dio resultado o no te salían los ejercicios de física...
definitivamente si se suma la siesta y la lluvia dan como resultado el momento mas perfecto del día...
un punto extra?....si pones floyd o jack dejas de sentirte que estas parado en ojotas en el polo norte....
shhh
shhhhhhhhhhh
decís: no puede ser?...esta lloviendo?....que liiindo...que ganas de quedarme en la camucha, que esta calentita...
PERO NO!...tenes que vestirte, desayunar y salir a tomar el bondi o caminar a la facultad....mientras te mojas el flequillo que la capucha no alcanza a taparte y sufrís porque el paraguas se te da vuelta casi haciéndote volar como mary poppins.
sentado en ese banco de madera que te hace doler la espalda de la facu escuchas y ves como afuera se cae el cielo. Lo único que pensas es que vas a dormir una siesta kilométrica cuando vuelvas a tu casa (de esas que te levantas a las 8 de la noche pensando pasaron 3 días)...en tu cama calentita....mientras tanto seguís ahí sufriendo y ni te digo a la salida...llueve mas que si te tiran un baldazo y las zapas dan lastima.
llegas a tu casa, ahí esta...divina....esperandote y diciéndote "veeniiii acostatee te va a hacer bien"....dejas el cargo de conciencia y te acostas con todo el placer del mundo en tu cama, o futon en su defecto, te tapas hasta la nariz y volves a sentir los dedos de los pies congelados previamente por las 24 cuadras que tuviste que caminar (que en realidad son 5 pero son eternas)....
volves a escuchar shhh shhhh shhhhhhhhhhhhh pero esta vez te sale una sonrisa que te llega de oreja a oreja y te hace ver como un idiota. Te vas durmiendo mientras todo lo que pasaste en el día desaparece......
Ni hablar si tenes a alguien que en ese momento te da un abrazo y te trae un chocolate caliente con facturas para que te repongas del día de mierda que tuviste que aguantar porque la creatividad no dio resultado o no te salían los ejercicios de física...
definitivamente si se suma la siesta y la lluvia dan como resultado el momento mas perfecto del día...
un punto extra?....si pones floyd o jack dejas de sentirte que estas parado en ojotas en el polo norte....
martes, 12 de agosto de 2008
Jam by my side
We're jamming
I wanna jam it with you,
We're jamming, jamming
And I hope you like jamming too
Ain't no rules, ain't no vow, we can do it anyhow
I and I will see you through,
'Cos every day we pay the price with a little sacrifice
Jamming till the jam is through.
We're jamming
To think that jamming was a thing of the past,
We're jamming, jamming
And I hope this jam is gonna last
No bullet can stop us now, we neither beg nor will we bow
Neither can be bought or sold.
We all defend the right, JAH JAH children must unite
Your life is worth much more than gold.
We're jamming, jamming
We're jamming in the name of the Lord
We're jamming, jamming
We're jamming right straight from JAH
Holy mount Zion
Holy mount Zion
JAH sitteth in Mount Zion
And rules all Creation
Yeah, we're jamming, jamming
I wanna jam it with you
We're jamming, jamming
I'm jammed, I hope you're jamming too
Jam's about my pride and truth I cannot hide
Too Keep you satisfied.
True love that now exist is the love I can't resist
o jam by my side.
I wanna jam it with you,
We're jamming, jamming
And I hope you like jamming too
Ain't no rules, ain't no vow, we can do it anyhow
I and I will see you through,
'Cos every day we pay the price with a little sacrifice
Jamming till the jam is through.
We're jamming
To think that jamming was a thing of the past,
We're jamming, jamming
And I hope this jam is gonna last
No bullet can stop us now, we neither beg nor will we bow
Neither can be bought or sold.
We all defend the right, JAH JAH children must unite
Your life is worth much more than gold.
We're jamming, jamming
We're jamming in the name of the Lord
We're jamming, jamming
We're jamming right straight from JAH
Holy mount Zion
Holy mount Zion
JAH sitteth in Mount Zion
And rules all Creation
Yeah, we're jamming, jamming
I wanna jam it with you
We're jamming, jamming
I'm jammed, I hope you're jamming too
Jam's about my pride and truth I cannot hide
Too Keep you satisfied.
True love that now exist is the love I can't resist
o jam by my side.
Bob Marley
domingo, 10 de agosto de 2008
generaciones
Es increible, pero de vez en cuando UNO de todos los fucking mails que te reenvian esta bueno.
La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida. Bailan y disfrutan reggeaton o cumbia villera como si fuera lo único, y son felices... aunque vos y yo sabemosque no es lo mismo que bailar Loco-Mía, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Vení Raquel","La ventanita","Mueve tu cucu" o "Dale alegría a tu cuerpoMacarena", que son como himnos que solo lo dejabas de lado por "We are the champions" o "Sin documentos". Sin duda esta generación no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" o "El amor es más fuerte"!!!(o también "Azúcar amargo" de Fey o "Get down" de los Backstreet Boys, yquién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!)Para ellos quién es Dj Deró?? ahora hablales de HernanCattaneo, y ni les menciones la frase "mi amor no entendesnada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu"Ahora van a bailar a Pinar pero ni saben lo que eran nuestros Sábados matinee en Retro, La France y La Embajada!!!!!!!! Creo que tampoco viven lo que es un "asalto" en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de "Por debajo de la mesa" o "2 become 1" aque algún compañero las saque a bailar. Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grabábamos los temas éxitos" de los 40 principales de FM HIT o de Radio Uno (que sino había quecomprar el compact por esa única canción!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice "Doña, me alcanza la pelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho". Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegrias màs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despues de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic. Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota,Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter...se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman conpinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Supercampeones", "Los osos Gummies", "Los ositos cariñosos", "Rainbow Bright" y te acordás de "La hormiga atòmica", "Don Gato", "Los autos locos"??? ycrecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tìo Rico"... mirarlos cada mediodiamientras comías una rica chocolatada Vascolet, unas"galletitas Disney" y romperte la boca con"Los tico tico" o con "Las canicas".
Tampoco jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" o "Bosque chocolate" y menos cantaron las canciones de "Jugate conmigo"!!!Ahora miran DVD's todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en elverdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) o de "Corcho", "Roña" y "Las Chufas". No saben lo que son "Las Trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al "Chupetómetro" de Carlitos Balá y alverdadero "Chavo del 8" y no tienen idea deque existe un CD con "Qué bonita vecindad".Jamas bailaron temas como:"No te preocupes" del Símbolo o algo de MachitoPonce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creerque Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el “Ossssssoooooo".Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego.Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan conCaramelito, Mariana de Casa y muchosmenos por Piñon Fijo!!! pordios!!! Y las coreografias deReina Reech no se comparan con las de "Panam"!!!!!Peliculas como "Luna de cristal" de Xuxa o "E.T." jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!! Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosafrase "de qué estas hablando Willis?" No logran llenar suscabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!! Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "El cucumelo" y ni saben quées la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te erizala piel cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Goleen Rocket"!!!!!!!!! Ahora escuchan "Air Bag", "El Original"; "Miranda"... Pero nada se compara anuestro "Grupo Sombras" o "Los Chakales" y mucho menos a"Magneto" o "Festilindo"!!!!!!!! Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!!O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet),los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nosidentificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!! No conocen "Brigada Cola", ni "Los Caballeros del Zodíaco" o"Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... cómo se nota que a ellos no se los presentaba Patsy todos los días a las 5 de la tarde en"El Clan de Patsy". Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existiaCablin o BiG Channel!! No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clásico "Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter...La puta que los Parió!!! Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron unacarta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!! Nunca juntaron el álbum de Italia 90, ni stickers, ni papeles de carta!!!Es más, nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media" o "Grandepa!", sin olvidarnos de "Clave de Sol". Encima, si les dicen "sos másbobo que Bobi Goma", dicen ¡QUÉ????Amigo!!!!!! Nos estamos poniendo viejos...!!!!"Que el corazón no se pase de moda" (Joaquín Sabina)Si te gustó e hizo recordarte muchas cosas de todas las que enalgún momento felizmente vivimos... pasálo, no te lo quedes!!!,porque esta generaciòn se cree la ùnica y nunca van a saber lo quees viajar "Con una rubia en el aviòn directo a Brasil" ni "Vivir en éxtasis".
Porque todos tuvimos infancia en algun momento de nuestras vidas, y algunos todavia tenemos ese niño interior mas o menos marcado: feliz dia.
La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida. Bailan y disfrutan reggeaton o cumbia villera como si fuera lo único, y son felices... aunque vos y yo sabemosque no es lo mismo que bailar Loco-Mía, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Vení Raquel","La ventanita","Mueve tu cucu" o "Dale alegría a tu cuerpoMacarena", que son como himnos que solo lo dejabas de lado por "We are the champions" o "Sin documentos". Sin duda esta generación no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" o "El amor es más fuerte"!!!(o también "Azúcar amargo" de Fey o "Get down" de los Backstreet Boys, yquién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!)Para ellos quién es Dj Deró?? ahora hablales de HernanCattaneo, y ni les menciones la frase "mi amor no entendesnada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu"Ahora van a bailar a Pinar pero ni saben lo que eran nuestros Sábados matinee en Retro, La France y La Embajada!!!!!!!! Creo que tampoco viven lo que es un "asalto" en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de "Por debajo de la mesa" o "2 become 1" aque algún compañero las saque a bailar. Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grabábamos los temas éxitos" de los 40 principales de FM HIT o de Radio Uno (que sino había quecomprar el compact por esa única canción!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice "Doña, me alcanza la pelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho". Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegrias màs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despues de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic. Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota,Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter...se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman conpinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Supercampeones", "Los osos Gummies", "Los ositos cariñosos", "Rainbow Bright" y te acordás de "La hormiga atòmica", "Don Gato", "Los autos locos"??? ycrecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tìo Rico"... mirarlos cada mediodiamientras comías una rica chocolatada Vascolet, unas"galletitas Disney" y romperte la boca con"Los tico tico" o con "Las canicas".
Tampoco jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" o "Bosque chocolate" y menos cantaron las canciones de "Jugate conmigo"!!!Ahora miran DVD's todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en elverdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) o de "Corcho", "Roña" y "Las Chufas". No saben lo que son "Las Trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al "Chupetómetro" de Carlitos Balá y alverdadero "Chavo del 8" y no tienen idea deque existe un CD con "Qué bonita vecindad".Jamas bailaron temas como:"No te preocupes" del Símbolo o algo de MachitoPonce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creerque Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el “Ossssssoooooo".Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego.Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan conCaramelito, Mariana de Casa y muchosmenos por Piñon Fijo!!! pordios!!! Y las coreografias deReina Reech no se comparan con las de "Panam"!!!!!Peliculas como "Luna de cristal" de Xuxa o "E.T." jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!! Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosafrase "de qué estas hablando Willis?" No logran llenar suscabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!! Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "El cucumelo" y ni saben quées la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te erizala piel cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Goleen Rocket"!!!!!!!!! Ahora escuchan "Air Bag", "El Original"; "Miranda"... Pero nada se compara anuestro "Grupo Sombras" o "Los Chakales" y mucho menos a"Magneto" o "Festilindo"!!!!!!!! Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!!O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet),los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nosidentificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!! No conocen "Brigada Cola", ni "Los Caballeros del Zodíaco" o"Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... cómo se nota que a ellos no se los presentaba Patsy todos los días a las 5 de la tarde en"El Clan de Patsy". Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existiaCablin o BiG Channel!! No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clásico "Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter...La puta que los Parió!!! Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron unacarta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!! Nunca juntaron el álbum de Italia 90, ni stickers, ni papeles de carta!!!Es más, nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media" o "Grandepa!", sin olvidarnos de "Clave de Sol". Encima, si les dicen "sos másbobo que Bobi Goma", dicen ¡QUÉ????Amigo!!!!!! Nos estamos poniendo viejos...!!!!"Que el corazón no se pase de moda" (Joaquín Sabina)Si te gustó e hizo recordarte muchas cosas de todas las que enalgún momento felizmente vivimos... pasálo, no te lo quedes!!!,porque esta generaciòn se cree la ùnica y nunca van a saber lo quees viajar "Con una rubia en el aviòn directo a Brasil" ni "Vivir en éxtasis".
Porque todos tuvimos infancia en algun momento de nuestras vidas, y algunos todavia tenemos ese niño interior mas o menos marcado: feliz dia.
viernes, 8 de agosto de 2008
hablemos claro!
Queremos que vos que te sentís identificado con el club te puedas expresar sin sentirte colgado.
Acá dejamos una serie de palabras que pueden servirte para no quedarse fuera de las charlas.
Agringonalizado: practicas, personas, palabras, etc que hacen referencia a la cultura y al país EEUU. Es decir, chetos que hablan en ingles.
Aporteñando: Habituarse a las temperaturas de capital.
Besou: Forma de despedirse sin usar los tradicionales "besos". No es utilizable en el habla oral porque puede asociarse a las asistentes de sofovich, lo cual resultaría en un bife tamaño ciudad.
Camucha: cama pero con ternura y ganas de estar ahí en ese momento.
Chocho: estar contento por haberse sacado una foto con homero simpson
Como manga: Estar borracho al máximo
Declarar la guerra: Insinuar a tirarle monedas por el balcón a las lineas de colectivos, autos, etc que tocan bocina y hacen ruido.
Fernet: Bebida sagrada para juntada,asado, tiempo libre, chat, etc en la vida de los integrantes del club.
Fuego interior: lo que unió a nuestros papás para que salgamos nosotros. Tiene otras definiciones que todavía no se establecieron bien.
Gym: forma abreviada de referirse al gimnasio al que concurren las autoridades del blog. Ningún otro gimnasio puede denominarse de esta forma.
Nou: No pero con énfasis
Sacarle el tímido a las personas: Darles de comer gelatina con vodka para que se desinhiban en las jodas que hace Nico en su casa.
Sobre dosis de flatulencia: Etapa donde el club de las nubes de pedos se hace tan famoso como el Barça
Esperamos que te sirva para hacer mas felices tus oraciones y frases.
Acá dejamos una serie de palabras que pueden servirte para no quedarse fuera de las charlas.
Agringonalizado: practicas, personas, palabras, etc que hacen referencia a la cultura y al país EEUU. Es decir, chetos que hablan en ingles.
Aporteñando: Habituarse a las temperaturas de capital.
Besou: Forma de despedirse sin usar los tradicionales "besos". No es utilizable en el habla oral porque puede asociarse a las asistentes de sofovich, lo cual resultaría en un bife tamaño ciudad.
Camucha: cama pero con ternura y ganas de estar ahí en ese momento.
Chocho: estar contento por haberse sacado una foto con homero simpson
Como manga: Estar borracho al máximo
Declarar la guerra: Insinuar a tirarle monedas por el balcón a las lineas de colectivos, autos, etc que tocan bocina y hacen ruido.
Fernet: Bebida sagrada para juntada,asado, tiempo libre, chat, etc en la vida de los integrantes del club.
Fuego interior: lo que unió a nuestros papás para que salgamos nosotros. Tiene otras definiciones que todavía no se establecieron bien.
Gym: forma abreviada de referirse al gimnasio al que concurren las autoridades del blog. Ningún otro gimnasio puede denominarse de esta forma.
Nou: No pero con énfasis
Sacarle el tímido a las personas: Darles de comer gelatina con vodka para que se desinhiban en las jodas que hace Nico en su casa.
Sobre dosis de flatulencia: Etapa donde el club de las nubes de pedos se hace tan famoso como el Barça
Esperamos que te sirva para hacer mas felices tus oraciones y frases.
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