Creado por los japoneses, y globalizado gracias a MTV, después de generaciones de personas que quedaron con un hombro mas bajo que el otro por andar llevando equipos de música que pesaban 15 kilos (de los cuales 5 kilos eran en baterías), el pasa-casets, el diskman, o el ahora popular mp3, llegaron a nuestros oídos.
Algo que toda persona del interior se sorprende al llegar al Buenos Aires capital, no son los edificios, no son los colectivos, ni siquiera el obelisco, sino la cantidad de personas que van escuchando música por las calles.
Tenes de todo: desde el villero que va con la cumbia al mango, casi arrancandose el cerebro, cosa que todo el subte se entere que es copado porque escucha cumbia a todo lo que da (que por cierto, 10 mintuos antes, casi lo atropella un colectivo , porque no escucho los bocinazos) , hasta las abuelitas, sisi ABUELITAS (las he visto) que van escuchando su musica clasica, con su dedito al compas de la musica, casi como dirigiendo la orquesta.
Increiblemente, parece ser la unica forma de aislarnos del quilombo de buenos aires y llegar a nuestras casa sin antes a ver matado a alguien. Uno no quiere ser indiferente de la realidad, de la gente que nos viene a pedir plata y nos hacemos lo que no escuchamos, de la minita que nos persigue 2 cuadras para q le firmemos una hoja para colaborar con la QQNPST (Queremos Que Nos Pagen Sin Trabajar), o del puto colectivero que putea a todo el mundo y le toca bocina hasta la abuelita que estaba cruzando cuando faltaban 30 segundos para que cambiara el semaforo.
A veces lo unico que siente es que sale de su departamento, se pone sus auriculares, y casi que entramos en nuestra burbuja aplastando a todo individuo q nos venga a romper las pelotas, como si fueramos un hamster en su pelota trasparente aplastando mosquitos, hasta llegar, finalmente, a destino.
PD: me rompe las pelotas hablar con un amigo, y que tenga los auriculares puesto, auqnue realmente me este prestando atencion. NO DA! sacate los putos auriculares.
N
miércoles, 29 de octubre de 2008
domingo, 26 de octubre de 2008
Dia de Pesca
La pesca, hermoso deporte practicado por el ser humano, toda una tecnica, toda una estrategia, años de evolucion y sin embargo sigue siendo tan precario como siempre. Elementos necesarios para practicar este deporte: La Caña. Se pueden encontrar todo tipo de cañas: chicas, grandes, medianas, de alta resistencia, flexibles, de distintos materiales. Pero en lo que estamos todos de acuerdo es que el tamañano de la caña y sus caracteriscas fisicas son proporcionales al tamaño de pescado, o calidad de pescado que se pueda llegar a pescar. Durante el acto de pescar, la caña tiene que estar bien firme, agarrada si en necesario con las dos manos, pueden pasar varios minutos hasta sentir un pique, en algunos casos, horas. Sin embargo, a la hora del pique, el pescador tiene que introducirse en esta gratificante experiencia instantaneamente, de lo contrario podria llegar a perder el pique, y esto significaria el volver a empezar de cero. La pelea con el pescado puede llevar mucho tiempo, pero por lo general termina cuando el pez se rinde. Durante el acto, se intenta soltar un poco de tanza para hacer de la pezca una experiencia exitante, ya que de otra manera, la tanza se puede cortar y nuestra caña ya no servira mas. En algunos casos, el largar excesiva cantidad de tanza puede ser perjudicial porqeu despues es dificil volver a retomar y nuevamente, el pez se puede ir, y nuestra caña no seria de mucho uso.
Este deporte toma mucha practica, y cada dia uno se puede volver mas experto, hasta el punto de tener control completo sobre la caña. Finalmente, conseguiremos pescar nuestro primer pez, quitaremos la tanza del riel, limpiaremos la caña, la meteremos en su funda, y nos quedara ese maravilloso recuerdo en nuestras cabezas durante toda la semana, solo hasta el proximo finde o una escapadita a las 7 de la tarde de nuestras casas. Algunos ozados pezcaran 2 o 3 peces mas, algunos obsesivos hasta 5 mas, pero al final, todo desemboca en el placer de la pezca, en ese instinto precario y tan animal que tenemos dentro de cada uno de nosotros.
N
Este deporte toma mucha practica, y cada dia uno se puede volver mas experto, hasta el punto de tener control completo sobre la caña. Finalmente, conseguiremos pescar nuestro primer pez, quitaremos la tanza del riel, limpiaremos la caña, la meteremos en su funda, y nos quedara ese maravilloso recuerdo en nuestras cabezas durante toda la semana, solo hasta el proximo finde o una escapadita a las 7 de la tarde de nuestras casas. Algunos ozados pezcaran 2 o 3 peces mas, algunos obsesivos hasta 5 mas, pero al final, todo desemboca en el placer de la pezca, en ese instinto precario y tan animal que tenemos dentro de cada uno de nosotros.
N
miércoles, 8 de octubre de 2008
tipicos no tan atipicos momentos cinematograficos
A veces suele pasar que además de prestar atención a la trama de la película nos percatamos de la existencia de ciertos personajes extra movie.
De repente aparece el sujeto superado que no siente miedo por las escenas donde los chorros de sangre parecen salir de la pantalla y menos siente que los pelos se le ponen de punta cuando aparece una niñita vestida de camisón despeinada y mas blanca que una nube. Frases como “aaa no puedo creer que se asusten de esta boludez, esta re buena la peli, ahora veamos el exorcista a las 3 de la mañana y con todas las luces apagadas dale?”….
Por otro lado se presenta el despistado que por tratar de ser gracioso y asustar al resto termina colgado del techo. Un grito de “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” con voz muy grave termina hasta haciéndolo saltar del asiento mientras el resto no puede entender como logro “autoasustarse”. Momento memorable para cuando estas aburrido haciendo la cola en la caja del super y tenes ganas de divertirte con algo (ojo que las carcajadas pueden no ser normales).
El típico asustadizo que por el hecho de que la película dice “ basado en hechos reales…..una niñita que tenia 2 dientes se cayo por una escalera en Springfield y no solo perdió un diente sino que se desnuco. Ahora su espíritu ronda por las casas de quienes lloren mientras calientan el café en el microondas”. Su conducta tiende a ser la de taparse los ojos, cambiar de tema o levantarse a servirse algún trago para ver el televisor desde un ángulo que no pueda distinguir entre letras e imágenes. Ni nombrar ir al baño solo por miedo a mirar en el espejo y que aparezcan esos personajes tan sombríos.
También existe el que proclama a toda hora no tener miedo a las películas de terror y discriminar a las bellas películas cómicas que nos hacen olvidar de los fantasmas. Por supuesto que esto se revierte en el momento en que aparece un nene saliendo del espejo con un hacha en la mano y con cara de poseído. Comentarios como “mejor cambiemos la peli, esta aburrida…además son malísimos los efectos” tratan de disimular su miedo interno pero este se torna evidente cuando ante una imagen de suspenso seguida de algún sonido atemorizante, la primer reacción es agarrarse del brazo de la persona que esta al lado al punto de dejar las uñas clavadísimas.
Ni hablar del que habla durante toda la película por diferentes motivos: ya la vio y esta tan ansioso de contarle a todos lo que pasa; no la vio y no entiende lo que pasa por lo que pregunta cada 2 segundos “y por que se fue para esa habitación si ahí estaba el bicho?”; quiere disimular su miedo entonces habla a mas no poder para no concentrarse en la película volviéndose un ser odioso e irritante; el que porque estudia psicología se pone a analizar por que esa persona se volvió asesina y los traumas de su infancia; por ultimo el que no le interesa lo que esta viendo, no lo entiende y por mas que pase todo esto NO SE DUERME.
El dormilón…que siempre en la mitad de la película….mm bueno seamos sinceros, a los 15 minutos de haber empezado se duerme. Dejando que el ofuscante sonido de los ronquidos se convierta en el audio de la película; por que no el que tiembla cuando se duerme haciendo que vibre el sillón y la baba empieza a mojar toda la funda dándonos ganas de ahogarlo con un almohadón. Cuando faltando 5 minutos para que termine la peli se despierta preguntando que paso porque no entiende ni donde esta el suelo.
El molesto del celular. No lo apaga, no lo pone en silencio, le llegan mensajitos cada 2 minutos y para colmo lo deja al lado del tele para que la pantalla empiece a moverse como si bailara lambada. En el momento mas oportuno de la película, en la mejor escena donde el tipo le clava una sierra eléctrica a otro en el cerebro o la nena poseída se le ponen los ojos blancos y empieza a perseguir a la protagonista suena ese maldito aparato con una música electrónica, a pesar de todo este ser humano no tiende a apagarlo y se pone a conversar muy fluidamente sobre lo que va a hacer mañana a la noche con su amiga. En ese instante deseamos que este dentro de la peli a ver cuando la matan.
De repente aparece el sujeto superado que no siente miedo por las escenas donde los chorros de sangre parecen salir de la pantalla y menos siente que los pelos se le ponen de punta cuando aparece una niñita vestida de camisón despeinada y mas blanca que una nube. Frases como “aaa no puedo creer que se asusten de esta boludez, esta re buena la peli, ahora veamos el exorcista a las 3 de la mañana y con todas las luces apagadas dale?”….
Por otro lado se presenta el despistado que por tratar de ser gracioso y asustar al resto termina colgado del techo. Un grito de “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” con voz muy grave termina hasta haciéndolo saltar del asiento mientras el resto no puede entender como logro “autoasustarse”. Momento memorable para cuando estas aburrido haciendo la cola en la caja del super y tenes ganas de divertirte con algo (ojo que las carcajadas pueden no ser normales).
El típico asustadizo que por el hecho de que la película dice “ basado en hechos reales…..una niñita que tenia 2 dientes se cayo por una escalera en Springfield y no solo perdió un diente sino que se desnuco. Ahora su espíritu ronda por las casas de quienes lloren mientras calientan el café en el microondas”. Su conducta tiende a ser la de taparse los ojos, cambiar de tema o levantarse a servirse algún trago para ver el televisor desde un ángulo que no pueda distinguir entre letras e imágenes. Ni nombrar ir al baño solo por miedo a mirar en el espejo y que aparezcan esos personajes tan sombríos.
También existe el que proclama a toda hora no tener miedo a las películas de terror y discriminar a las bellas películas cómicas que nos hacen olvidar de los fantasmas. Por supuesto que esto se revierte en el momento en que aparece un nene saliendo del espejo con un hacha en la mano y con cara de poseído. Comentarios como “mejor cambiemos la peli, esta aburrida…además son malísimos los efectos” tratan de disimular su miedo interno pero este se torna evidente cuando ante una imagen de suspenso seguida de algún sonido atemorizante, la primer reacción es agarrarse del brazo de la persona que esta al lado al punto de dejar las uñas clavadísimas.
Ni hablar del que habla durante toda la película por diferentes motivos: ya la vio y esta tan ansioso de contarle a todos lo que pasa; no la vio y no entiende lo que pasa por lo que pregunta cada 2 segundos “y por que se fue para esa habitación si ahí estaba el bicho?”; quiere disimular su miedo entonces habla a mas no poder para no concentrarse en la película volviéndose un ser odioso e irritante; el que porque estudia psicología se pone a analizar por que esa persona se volvió asesina y los traumas de su infancia; por ultimo el que no le interesa lo que esta viendo, no lo entiende y por mas que pase todo esto NO SE DUERME.
El dormilón…que siempre en la mitad de la película….mm bueno seamos sinceros, a los 15 minutos de haber empezado se duerme. Dejando que el ofuscante sonido de los ronquidos se convierta en el audio de la película; por que no el que tiembla cuando se duerme haciendo que vibre el sillón y la baba empieza a mojar toda la funda dándonos ganas de ahogarlo con un almohadón. Cuando faltando 5 minutos para que termine la peli se despierta preguntando que paso porque no entiende ni donde esta el suelo.
El molesto del celular. No lo apaga, no lo pone en silencio, le llegan mensajitos cada 2 minutos y para colmo lo deja al lado del tele para que la pantalla empiece a moverse como si bailara lambada. En el momento mas oportuno de la película, en la mejor escena donde el tipo le clava una sierra eléctrica a otro en el cerebro o la nena poseída se le ponen los ojos blancos y empieza a perseguir a la protagonista suena ese maldito aparato con una música electrónica, a pesar de todo este ser humano no tiende a apagarlo y se pone a conversar muy fluidamente sobre lo que va a hacer mañana a la noche con su amiga. En ese instante deseamos que este dentro de la peli a ver cuando la matan.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Patrones continuados
Algunos síntomas para identificar a una persona para atrás o uno mismo darse cuenta que ya no da más:
1. Levantarse de la silla luego de 4 horas de “nos traerías 2 cervezas mas” en un bar provoca que el alcohol viaje a la velocidad de la luz hacia el cerebro. Las paredes se alejan y no tragarse mesas en el camino al baño parece una misión imposible, ni hablemos si hay que subir o bajar escaleras. Este síntoma es observable tanto por uno como por terceros.
2. Coordinación de las palabras es la tarea más difícil que pueda lograrse. Uno piensa por dentro que esta hablando fluidamente sin mezclar sílabas pero el resto de la gente no entiende ni la mitad de lo que decimos. Para comprobar si la persona ha llegado este estado se puede proponer la repetición de la frase “doctor, doctor, reformúlemela”.
3. Las paredes del baño en el caso femenino suelen moverse para todos lados y ese cubículo (del cual nos agarramos como podemos para que no llegar al inodoro mientras la cartera se posa sobre nuestro cuello) es lo mas inestable del planeta, al punto que parece que fuese de helado. De repente nos encontramos con la puerta estampada en la nariz y nos damos cuenta que no tenemos ni un poco de equilibrio por lo que concluimos en la próxima vez ir al baño con una amiga.
4. Convertirse en amigo del pueblo e invitar a quien sea posible a la fiesta que se realiza en tu departamento. Cara del gato en Alicia en el país de las maravillas sumada a un leve brillo en los ojos pone sensible hasta nuestro peor enemigo. Es en este momento donde nuestros amados amigos se dan cuenta que “el amargo caraculico mala onda” del grupo esta ebrio, ya que nunca habla mas de 2 palabras con alguien desconocido sin ponerle su peor cara.
5. El vaso se convierte en un barril sin fondo que se llena cada vez más y más rápido. La cerveza empieza a pasar como agua y el fernet tiene menos de 1/8 de coca. Uno se da cuenta del punto al que llego porque empieza a probar esos tragos que hace 2 horas decía odiar, y los amigos se dan por aludidos por el simple hecho de que no paran de repetir la frase “cheee eran tragos largos para el jueguito pero no te tomes el vaso entero”.
6. El fumador arrepentido. Si, todo aquel que dejó alguna vez el pucho vuelve a tener entre los dedos uno prendidito que se disfruta como comerse un helado de chocolate con dulce de leche. El fumador social o de fin de semana se atraganta con 12 cigarrillos en una hora y usa el método de prender el siguiente con el que se terminó recién por el simple hecho de no pedir un encendedor. Los amigos se dan cuenta del grado de ebriedad gracias a que el pucho empieza a caerse de las manos. Uno se da cuenta porque de repente siente que los labios le queman, es ahí donde te enteras que acabas de prenderlo al revés y la ampolla de tu labio de abajo es tan grande como un meteorito.
7. Participación en actividades extrañas. Estas pueden variar entre cumplir prendas bochornosas y olvidables hasta armar un trencito por todo el edificio pasando por el hall donde mañana el portero va a mirarnos con la peor cara por haber hecho tanta fiesta. “Te apuesto a que no vas y le tocas el culo a Pepe”……” Cuanto queres perder?”……Reacción dos minutos después: una gran discusión y se ha descubierto el nuevo homo del grupo. Esto es algo que pasa colectivamente por lo que la identificación individual y personal es poco probable. Enfiestarse es parte del estado de todos.
8. Las fotos: amadas y odiadas por todos. El recuerdo de la noche que en el momento que son sacadas parecen lo mejor. Se enfoca al medio y cuando al otro día se ven sale el techo. El portador de la cámara si esta ebrio no lo identificara hasta que descargue las fotos en su computadora y vea que ni una sale en foco o que todos salen cortados. El resto de los participantes de la fiesta no se percatan de la existencia de una cámara hasta que se ve rodando por el piso o manchada con alguna bebida alcohólica, es en este punto donde se puede saber que el dueño de ella esta totalmente para atrás.
Caso excepcional: llevarse la llave de casa con el puro convencimiento de que es esa. La conclusión al llegar es que no teníamos idea de lo que agarramos en el momento y encima le discutimos a medio mundo que quiso ayudarnos.
1. Levantarse de la silla luego de 4 horas de “nos traerías 2 cervezas mas” en un bar provoca que el alcohol viaje a la velocidad de la luz hacia el cerebro. Las paredes se alejan y no tragarse mesas en el camino al baño parece una misión imposible, ni hablemos si hay que subir o bajar escaleras. Este síntoma es observable tanto por uno como por terceros.
2. Coordinación de las palabras es la tarea más difícil que pueda lograrse. Uno piensa por dentro que esta hablando fluidamente sin mezclar sílabas pero el resto de la gente no entiende ni la mitad de lo que decimos. Para comprobar si la persona ha llegado este estado se puede proponer la repetición de la frase “doctor, doctor, reformúlemela”.
3. Las paredes del baño en el caso femenino suelen moverse para todos lados y ese cubículo (del cual nos agarramos como podemos para que no llegar al inodoro mientras la cartera se posa sobre nuestro cuello) es lo mas inestable del planeta, al punto que parece que fuese de helado. De repente nos encontramos con la puerta estampada en la nariz y nos damos cuenta que no tenemos ni un poco de equilibrio por lo que concluimos en la próxima vez ir al baño con una amiga.
4. Convertirse en amigo del pueblo e invitar a quien sea posible a la fiesta que se realiza en tu departamento. Cara del gato en Alicia en el país de las maravillas sumada a un leve brillo en los ojos pone sensible hasta nuestro peor enemigo. Es en este momento donde nuestros amados amigos se dan cuenta que “el amargo caraculico mala onda” del grupo esta ebrio, ya que nunca habla mas de 2 palabras con alguien desconocido sin ponerle su peor cara.
5. El vaso se convierte en un barril sin fondo que se llena cada vez más y más rápido. La cerveza empieza a pasar como agua y el fernet tiene menos de 1/8 de coca. Uno se da cuenta del punto al que llego porque empieza a probar esos tragos que hace 2 horas decía odiar, y los amigos se dan por aludidos por el simple hecho de que no paran de repetir la frase “cheee eran tragos largos para el jueguito pero no te tomes el vaso entero”.
6. El fumador arrepentido. Si, todo aquel que dejó alguna vez el pucho vuelve a tener entre los dedos uno prendidito que se disfruta como comerse un helado de chocolate con dulce de leche. El fumador social o de fin de semana se atraganta con 12 cigarrillos en una hora y usa el método de prender el siguiente con el que se terminó recién por el simple hecho de no pedir un encendedor. Los amigos se dan cuenta del grado de ebriedad gracias a que el pucho empieza a caerse de las manos. Uno se da cuenta porque de repente siente que los labios le queman, es ahí donde te enteras que acabas de prenderlo al revés y la ampolla de tu labio de abajo es tan grande como un meteorito.
7. Participación en actividades extrañas. Estas pueden variar entre cumplir prendas bochornosas y olvidables hasta armar un trencito por todo el edificio pasando por el hall donde mañana el portero va a mirarnos con la peor cara por haber hecho tanta fiesta. “Te apuesto a que no vas y le tocas el culo a Pepe”……” Cuanto queres perder?”……Reacción dos minutos después: una gran discusión y se ha descubierto el nuevo homo del grupo. Esto es algo que pasa colectivamente por lo que la identificación individual y personal es poco probable. Enfiestarse es parte del estado de todos.
8. Las fotos: amadas y odiadas por todos. El recuerdo de la noche que en el momento que son sacadas parecen lo mejor. Se enfoca al medio y cuando al otro día se ven sale el techo. El portador de la cámara si esta ebrio no lo identificara hasta que descargue las fotos en su computadora y vea que ni una sale en foco o que todos salen cortados. El resto de los participantes de la fiesta no se percatan de la existencia de una cámara hasta que se ve rodando por el piso o manchada con alguna bebida alcohólica, es en este punto donde se puede saber que el dueño de ella esta totalmente para atrás.
Caso excepcional: llevarse la llave de casa con el puro convencimiento de que es esa. La conclusión al llegar es que no teníamos idea de lo que agarramos en el momento y encima le discutimos a medio mundo que quiso ayudarnos.
jueves, 25 de septiembre de 2008
acostumbrados argentinos
Salir a la calle se volvió toda una cuestión hoy en día. Hay personajes estereotipados que no pueden faltar cada mañana, tarde y noche….siempre están y muchas veces desearíamos matarlos.
Empecemos por el típico portero de edificio que entre las 6 y las 8 de la mañana sale a regar la vereda. Que molesto ahí con la manguerita y el piso blanco de jabón…intentas pasar despacio porque lo mas probable es que te resbales y te rompas el coxis cuando caigas, pero no…te mira con tanta cara de culo por estar pisando su obra de arte que tenes que pasar corriendo, mejor dicho patinando mientras te putea…aunque existen esos casos donde el querido señor se digna a decirte “hola linda me das tu teléfono?”….. tu cara de asombro es inexplicable mientras pensas por dentro “baboso de mierda! Todas las mañanas me pedís lo mismo”.
Otro personaje característico es el aporteñado o en su defecto porteño que anda apurado, de traje cuando hacen 45 grados de calor y hablando por celular, tiende a ser un pendejo que la cabeza se le cae de tanto gel que se pone también. Tragándose el mundo y apurado por tomar el subte. A medida que te acercas más al centro parecen fotocopiarse y salir en manada en los horarios de 6 a 9, de 12 a 15 y de 18 a 20….
Por otro lado existe la viejita que sale a caminar con bastón…aaaa a veces nos da ternura que todavía salga a disfrutar de la vida, pero por otro lado las detestamos cuando queremos pasar y ocupa toda la vereda…adentro tuyo pensas “paciencia no la voy a empujar ni voy a pasarle por encima….sino voy preso…ya voy a llegar a esa edad y me van a putear a mi……pero la puta madre ya llego 15 minutos tarde a la facu”…de todas formas es imposible luchar contra este fenómeno…su tiempo transcurre a 2 por hora y todavía no existen las maquinas voladoras para que ellas puedan ir al súper sin tener que tardar 45 minutos en caminar media cuadra.
Esta también el desesperado que no solo le basta correr hasta la parada de colectivo tragándose perros, gente, tortugas, naves espaciales sino que se sube y queda colgando afuera de la puerta medio viaje. Admiramos su valentía pero en el fondo pensamos que 1 cuadra después se va a caer rodando por la calle de vuelta hasta la parada de colectivos.
Imposible no nombrar a la parejita feliz que va caminando de la mano, dándose besitos y diciéndose cositas de amor……¿es tan necesario esto? ¿Es tan necesario que vos que vas hablando por cel contando como te dejo ese o vas pensando en que no tenes a nadie de repente te empiecen a dar ese espectáculo?....en fin no se puede luchar contra esto tampoco porque todos pasamos por esta etapa alguna vez, pero mientras tanto como deseamos tirarlos por alguna escalera de subte.
El chofer de bondi que se pasa poniéndote cumbia a todo volumen a las 7 de la mañana cuando tus neuronas todavía no reaccionan o por que no en el otro extremo el hdp que te mira con la peor cara de culo cuando le decís “90 por favor”. Inclusive se recurre a la opción de tomarse el colectivo que pasa 5 minutos mas tarde para no tener que verle la cara de fruncido al maldito que ni una sonrisa tira en todo el día y encima te grita “vamoooooo’ cuidado con la puertaa! Arriba todos”.
Si tenes la suerte de vivir cerca de una plaza tenes al mismo tiempo la desgracia de cruzarte diariamente con esos personajes que salen a correr 45 kilometros en una circunferencia de una cuadra vestidos como si fuesen sposoreados por nike o adidas, con el mp3 o ipod colgando y que pasan por al lado tuyo casi impulsandote a ir a su velocidad. Pueden darte los peores sustos de tu vida si vas muy distraído y pasan demasiado cerca…las reacciones pueden terminar en gritos, saltos y hasta las puteadas mas originales que se puedan pasar por la cabeza de alguien.
Existen muchos personajes mas pero seria eterno esto. Lo importante es que sin cada uno de ellos los días no serian lo que son por mas que nos molesten en exceso.
Empecemos por el típico portero de edificio que entre las 6 y las 8 de la mañana sale a regar la vereda. Que molesto ahí con la manguerita y el piso blanco de jabón…intentas pasar despacio porque lo mas probable es que te resbales y te rompas el coxis cuando caigas, pero no…te mira con tanta cara de culo por estar pisando su obra de arte que tenes que pasar corriendo, mejor dicho patinando mientras te putea…aunque existen esos casos donde el querido señor se digna a decirte “hola linda me das tu teléfono?”….. tu cara de asombro es inexplicable mientras pensas por dentro “baboso de mierda! Todas las mañanas me pedís lo mismo”.
Otro personaje característico es el aporteñado o en su defecto porteño que anda apurado, de traje cuando hacen 45 grados de calor y hablando por celular, tiende a ser un pendejo que la cabeza se le cae de tanto gel que se pone también. Tragándose el mundo y apurado por tomar el subte. A medida que te acercas más al centro parecen fotocopiarse y salir en manada en los horarios de 6 a 9, de 12 a 15 y de 18 a 20….
Por otro lado existe la viejita que sale a caminar con bastón…aaaa a veces nos da ternura que todavía salga a disfrutar de la vida, pero por otro lado las detestamos cuando queremos pasar y ocupa toda la vereda…adentro tuyo pensas “paciencia no la voy a empujar ni voy a pasarle por encima….sino voy preso…ya voy a llegar a esa edad y me van a putear a mi……pero la puta madre ya llego 15 minutos tarde a la facu”…de todas formas es imposible luchar contra este fenómeno…su tiempo transcurre a 2 por hora y todavía no existen las maquinas voladoras para que ellas puedan ir al súper sin tener que tardar 45 minutos en caminar media cuadra.
Esta también el desesperado que no solo le basta correr hasta la parada de colectivo tragándose perros, gente, tortugas, naves espaciales sino que se sube y queda colgando afuera de la puerta medio viaje. Admiramos su valentía pero en el fondo pensamos que 1 cuadra después se va a caer rodando por la calle de vuelta hasta la parada de colectivos.
Imposible no nombrar a la parejita feliz que va caminando de la mano, dándose besitos y diciéndose cositas de amor……¿es tan necesario esto? ¿Es tan necesario que vos que vas hablando por cel contando como te dejo ese o vas pensando en que no tenes a nadie de repente te empiecen a dar ese espectáculo?....en fin no se puede luchar contra esto tampoco porque todos pasamos por esta etapa alguna vez, pero mientras tanto como deseamos tirarlos por alguna escalera de subte.
El chofer de bondi que se pasa poniéndote cumbia a todo volumen a las 7 de la mañana cuando tus neuronas todavía no reaccionan o por que no en el otro extremo el hdp que te mira con la peor cara de culo cuando le decís “90 por favor”. Inclusive se recurre a la opción de tomarse el colectivo que pasa 5 minutos mas tarde para no tener que verle la cara de fruncido al maldito que ni una sonrisa tira en todo el día y encima te grita “vamoooooo’ cuidado con la puertaa! Arriba todos”.
Si tenes la suerte de vivir cerca de una plaza tenes al mismo tiempo la desgracia de cruzarte diariamente con esos personajes que salen a correr 45 kilometros en una circunferencia de una cuadra vestidos como si fuesen sposoreados por nike o adidas, con el mp3 o ipod colgando y que pasan por al lado tuyo casi impulsandote a ir a su velocidad. Pueden darte los peores sustos de tu vida si vas muy distraído y pasan demasiado cerca…las reacciones pueden terminar en gritos, saltos y hasta las puteadas mas originales que se puedan pasar por la cabeza de alguien.
Existen muchos personajes mas pero seria eterno esto. Lo importante es que sin cada uno de ellos los días no serian lo que son por mas que nos molesten en exceso.
sábado, 20 de septiembre de 2008
la poca represion del ello.
Por alguna razón todos pasamos por esta situación desagradable. Empezamos a experimentarlo en los primeros años de edad cuando todavía parece que somos lo suficientemente boludos como para confundir a las personas….el eterno “mamááá puedo ir al baño” en medio de una clase de primer grado, mientras la seño nos mira como diciendo “a ver pendejo boludo cuando te vas a dar cuenta que no soy tu mamá, ni quisiera serlo”. Así vamos incursionando en situaciones mas penosas y que no sabemos como salir.
Ni hablar de las personas que antes de decir tu nombre llaman a tus tías, mamá, abuela, primas, amigas, hasta por que no tu abuelo o tío (estas en problemas si ya te confunden con alguien del otro sexo). Que los lleva a acordarse de todo el mundo antes que de vos….yo iría considerando en ignorar a esa persona que no te tiene en cuenta.
También con el tiempo desarrollamos la maldita capacidad de decirle el nombre del otro u otra a la pareja actual. Para que!? Las caras no son normales y tratas de asociar la primer palabra que se te venga a la cabeza que rime con lo que acabas de decir, pero no!...ya es tarde, la otra persona indignadísima y vos preguntándote por qué corno viniste a acordarte de justo ese en ese momento!.
Una vez alguien dejo una frase para la historia…..ante el enojo porque otra persona se enfermaba sus palabras concluyeron en “sale desabrigado y después se coja”……no se que tipo de relación mental habrá hecho para relacionar quejarse con bueno ya sabemos.
En fin, el tema acá es que los actos fallidos pueden crear situaciones extremadamente incomodas y donde lo que menos decimos es tragame tierra. Aunque a veces funcionan al revés y las cosas parecen funcionar…
Ni hablar de las personas que antes de decir tu nombre llaman a tus tías, mamá, abuela, primas, amigas, hasta por que no tu abuelo o tío (estas en problemas si ya te confunden con alguien del otro sexo). Que los lleva a acordarse de todo el mundo antes que de vos….yo iría considerando en ignorar a esa persona que no te tiene en cuenta.
También con el tiempo desarrollamos la maldita capacidad de decirle el nombre del otro u otra a la pareja actual. Para que!? Las caras no son normales y tratas de asociar la primer palabra que se te venga a la cabeza que rime con lo que acabas de decir, pero no!...ya es tarde, la otra persona indignadísima y vos preguntándote por qué corno viniste a acordarte de justo ese en ese momento!.
Una vez alguien dejo una frase para la historia…..ante el enojo porque otra persona se enfermaba sus palabras concluyeron en “sale desabrigado y después se coja”……no se que tipo de relación mental habrá hecho para relacionar quejarse con bueno ya sabemos.
En fin, el tema acá es que los actos fallidos pueden crear situaciones extremadamente incomodas y donde lo que menos decimos es tragame tierra. Aunque a veces funcionan al revés y las cosas parecen funcionar…
sábado, 13 de septiembre de 2008
Bendito sea un hombre entre todas las mujeres, o no?
Basada en en hechos reales, donde vamos a llamar a nuestro hombre Pepito por la simple razón de proteger su identidad e integridad como hombre.
Resulta que Pepito por 1 o dos factores externos a su ser, termino en una previa llena de mujeres. Obviamente paso todo lo contrario a lo que cualquier hombre puede llegar a pensar. Pepito participo de una orgía romana de 10 chicas con 1 chico? gelatina con vodka? Rock&Roll? yo creo q Pepito solo se conformaba con salir vivo.
Gracias a Dios, Pepito sobrevivio la hazaña y vivió para contarla.
Temas de conversacion en la previa de mujeres: En un principio tenemos la Facultad: notas, clases, profesores que están buenos, compañeros de clase que están buenos, el alsado de la clase que tiene las hormonas por el techo, la compañera puta de la clase y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase q no les caiga bien. Después tenemos Moda: ropa, zapatos, medias, todas esas cosas en general desconocidas para la razón del hombre en general, la ropa que usan para salir, el problema eterno que tienen las chicas por la mañana para escojer la ropa, el famoso: "Viste lo que se puso la puta esa???, que desubicada", y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase que se compro la misma remera, zapatilla, etc.
Ahora he aquí del interrogante del hombre: Habran hablado de hombres? Lamentablemente, para Pepito, si. Mas acechado que una zebra rodeado de 15 tigresas, Pepito tuvo que ponerse a la defensa y evitar cualquier tipo de comentario, mormullo que pueda llegar a molestar a las fieras. Incluso cualquier tipo de comentario ofensivo PENSADO por Pepito podía haber dado su muerte. Tema de conversacion hacerca del hombre?: Los ex-novios, sus cosas buenas y sus cosas malas; los novios actuales y cualquier queja que tengan sobre el, incluso hasta de su desempeño sexual; los novios futuros; en general, sacarle la mierda a todo hombre, animal masculino o cosa que tenga articulo o objeto masculino.
Finalmente, el tema que no puede faltar en cualquier previa masculina o femenina, y mucho menos despues de un par de birras: El sexo.
Lamentablemente, Pepito, para esta instancia, no sabia si llorar, suicidarse, matar a alguien, hacerce homosexual, o si quedarce vegetando en el lugar y limitarce a respirar. Temas de conversacion sobre el sexo: COMO EL HOMBRE NO TIENE IDEA DE NADA.
Como dejimos previamente, Pepito sobrevivio a la interminable noche, sin embargo, el lunes empieza con psicologo. Cualquier tipo de ayuda ya sea monetaria, o algun apoyo moral por medio de comentarios se les agadeceria.
PD: La gerencia no se hace cargo si desaparece la plata.
Resulta que Pepito por 1 o dos factores externos a su ser, termino en una previa llena de mujeres. Obviamente paso todo lo contrario a lo que cualquier hombre puede llegar a pensar. Pepito participo de una orgía romana de 10 chicas con 1 chico? gelatina con vodka? Rock&Roll? yo creo q Pepito solo se conformaba con salir vivo.
Gracias a Dios, Pepito sobrevivio la hazaña y vivió para contarla.
Temas de conversacion en la previa de mujeres: En un principio tenemos la Facultad: notas, clases, profesores que están buenos, compañeros de clase que están buenos, el alsado de la clase que tiene las hormonas por el techo, la compañera puta de la clase y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase q no les caiga bien. Después tenemos Moda: ropa, zapatos, medias, todas esas cosas en general desconocidas para la razón del hombre en general, la ropa que usan para salir, el problema eterno que tienen las chicas por la mañana para escojer la ropa, el famoso: "Viste lo que se puso la puta esa???, que desubicada", y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase que se compro la misma remera, zapatilla, etc.
Ahora he aquí del interrogante del hombre: Habran hablado de hombres? Lamentablemente, para Pepito, si. Mas acechado que una zebra rodeado de 15 tigresas, Pepito tuvo que ponerse a la defensa y evitar cualquier tipo de comentario, mormullo que pueda llegar a molestar a las fieras. Incluso cualquier tipo de comentario ofensivo PENSADO por Pepito podía haber dado su muerte. Tema de conversacion hacerca del hombre?: Los ex-novios, sus cosas buenas y sus cosas malas; los novios actuales y cualquier queja que tengan sobre el, incluso hasta de su desempeño sexual; los novios futuros; en general, sacarle la mierda a todo hombre, animal masculino o cosa que tenga articulo o objeto masculino.
Finalmente, el tema que no puede faltar en cualquier previa masculina o femenina, y mucho menos despues de un par de birras: El sexo.
Lamentablemente, Pepito, para esta instancia, no sabia si llorar, suicidarse, matar a alguien, hacerce homosexual, o si quedarce vegetando en el lugar y limitarce a respirar. Temas de conversacion sobre el sexo: COMO EL HOMBRE NO TIENE IDEA DE NADA.
Como dejimos previamente, Pepito sobrevivio a la interminable noche, sin embargo, el lunes empieza con psicologo. Cualquier tipo de ayuda ya sea monetaria, o algun apoyo moral por medio de comentarios se les agadeceria.
PD: La gerencia no se hace cargo si desaparece la plata.
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