Patrones continuados

Algunos síntomas para identificar a una persona para atrás o uno mismo darse cuenta que ya no da más:
1. Levantarse de la silla luego de 4 horas de “nos traerías 2 cervezas mas” en un bar provoca que el alcohol viaje a la velocidad de la luz hacia el cerebro. Las paredes se alejan y no tragarse mesas en el camino al baño parece una misión imposible, ni hablemos si hay que subir o bajar escaleras. Este síntoma es observable tanto por uno como por terceros.
2. Coordinación de las palabras es la tarea más difícil que pueda lograrse. Uno piensa por dentro que esta hablando fluidamente sin mezclar sílabas pero el resto de la gente no entiende ni la mitad de lo que decimos. Para comprobar si la persona ha llegado este estado se puede proponer la repetición de la frase “doctor, doctor, reformúlemela”.
3. Las paredes del baño en el caso femenino suelen moverse para todos lados y ese cubículo (del cual nos agarramos como podemos para que no llegar al inodoro mientras la cartera se posa sobre nuestro cuello) es lo mas inestable del planeta, al punto que parece que fuese de helado. De repente nos encontramos con la puerta estampada en la nariz y nos damos cuenta que no tenemos ni un poco de equilibrio por lo que concluimos en la próxima vez ir al baño con una amiga.
4. Convertirse en amigo del pueblo e invitar a quien sea posible a la fiesta que se realiza en tu departamento. Cara del gato en Alicia en el país de las maravillas sumada a un leve brillo en los ojos pone sensible hasta nuestro peor enemigo. Es en este momento donde nuestros amados amigos se dan cuenta que “el amargo caraculico mala onda” del grupo esta ebrio, ya que nunca habla mas de 2 palabras con alguien desconocido sin ponerle su peor cara.
5. El vaso se convierte en un barril sin fondo que se llena cada vez más y más rápido. La cerveza empieza a pasar como agua y el fernet tiene menos de 1/8 de coca. Uno se da cuenta del punto al que llego porque empieza a probar esos tragos que hace 2 horas decía odiar, y los amigos se dan por aludidos por el simple hecho de que no paran de repetir la frase “cheee eran tragos largos para el jueguito pero no te tomes el vaso entero”.
6. El fumador arrepentido. Si, todo aquel que dejó alguna vez el pucho vuelve a tener entre los dedos uno prendidito que se disfruta como comerse un helado de chocolate con dulce de leche. El fumador social o de fin de semana se atraganta con 12 cigarrillos en una hora y usa el método de prender el siguiente con el que se terminó recién por el simple hecho de no pedir un encendedor. Los amigos se dan cuenta del grado de ebriedad gracias a que el pucho empieza a caerse de las manos. Uno se da cuenta porque de repente siente que los labios le queman, es ahí donde te enteras que acabas de prenderlo al revés y la ampolla de tu labio de abajo es tan grande como un meteorito.
7. Participación en actividades extrañas. Estas pueden variar entre cumplir prendas bochornosas y olvidables hasta armar un trencito por todo el edificio pasando por el hall donde mañana el portero va a mirarnos con la peor cara por haber hecho tanta fiesta. “Te apuesto a que no vas y le tocas el culo a Pepe”……” Cuanto queres perder?”……Reacción dos minutos después: una gran discusión y se ha descubierto el nuevo homo del grupo. Esto es algo que pasa colectivamente por lo que la identificación individual y personal es poco probable. Enfiestarse es parte del estado de todos.
8. Las fotos: amadas y odiadas por todos. El recuerdo de la noche que en el momento que son sacadas parecen lo mejor. Se enfoca al medio y cuando al otro día se ven sale el techo. El portador de la cámara si esta ebrio no lo identificara hasta que descargue las fotos en su computadora y vea que ni una sale en foco o que todos salen cortados. El resto de los participantes de la fiesta no se percatan de la existencia de una cámara hasta que se ve rodando por el piso o manchada con alguna bebida alcohólica, es en este punto donde se puede saber que el dueño de ella esta totalmente para atrás.

Caso excepcional: llevarse la llave de casa con el puro convencimiento de que es esa. La conclusión al llegar es que no teníamos idea de lo que agarramos en el momento y encima le discutimos a medio mundo que quiso ayudarnos.

acostumbrados argentinos

Salir a la calle se volvió toda una cuestión hoy en día. Hay personajes estereotipados que no pueden faltar cada mañana, tarde y noche….siempre están y muchas veces desearíamos matarlos.
Empecemos por el típico portero de edificio que entre las 6 y las 8 de la mañana sale a regar la vereda. Que molesto ahí con la manguerita y el piso blanco de jabón…intentas pasar despacio porque lo mas probable es que te resbales y te rompas el coxis cuando caigas, pero no…te mira con tanta cara de culo por estar pisando su obra de arte que tenes que pasar corriendo, mejor dicho patinando mientras te putea…aunque existen esos casos donde el querido señor se digna a decirte “hola linda me das tu teléfono?”….. tu cara de asombro es inexplicable mientras pensas por dentro “baboso de mierda! Todas las mañanas me pedís lo mismo”.
Otro personaje característico es el aporteñado o en su defecto porteño que anda apurado, de traje cuando hacen 45 grados de calor y hablando por celular, tiende a ser un pendejo que la cabeza se le cae de tanto gel que se pone también. Tragándose el mundo y apurado por tomar el subte. A medida que te acercas más al centro parecen fotocopiarse y salir en manada en los horarios de 6 a 9, de 12 a 15 y de 18 a 20….
Por otro lado existe la viejita que sale a caminar con bastón…aaaa a veces nos da ternura que todavía salga a disfrutar de la vida, pero por otro lado las detestamos cuando queremos pasar y ocupa toda la vereda…adentro tuyo pensas “paciencia no la voy a empujar ni voy a pasarle por encima….sino voy preso…ya voy a llegar a esa edad y me van a putear a mi……pero la puta madre ya llego 15 minutos tarde a la facu”…de todas formas es imposible luchar contra este fenómeno…su tiempo transcurre a 2 por hora y todavía no existen las maquinas voladoras para que ellas puedan ir al súper sin tener que tardar 45 minutos en caminar media cuadra.

Esta también el desesperado que no solo le basta correr hasta la parada de colectivo tragándose perros, gente, tortugas, naves espaciales sino que se sube y queda colgando afuera de la puerta medio viaje. Admiramos su valentía pero en el fondo pensamos que 1 cuadra después se va a caer rodando por la calle de vuelta hasta la parada de colectivos.
Imposible no nombrar a la parejita feliz que va caminando de la mano, dándose besitos y diciéndose cositas de amor……¿es tan necesario esto? ¿Es tan necesario que vos que vas hablando por cel contando como te dejo ese o vas pensando en que no tenes a nadie de repente te empiecen a dar ese espectáculo?....en fin no se puede luchar contra esto tampoco porque todos pasamos por esta etapa alguna vez, pero mientras tanto como deseamos tirarlos por alguna escalera de subte.
El chofer de bondi que se pasa poniéndote cumbia a todo volumen a las 7 de la mañana cuando tus neuronas todavía no reaccionan o por que no en el otro extremo el hdp que te mira con la peor cara de culo cuando le decís “90 por favor”. Inclusive se recurre a la opción de tomarse el colectivo que pasa 5 minutos mas tarde para no tener que verle la cara de fruncido al maldito que ni una sonrisa tira en todo el día y encima te grita “vamoooooo’ cuidado con la puertaa! Arriba todos”.
Si tenes la suerte de vivir cerca de una plaza tenes al mismo tiempo la desgracia de cruzarte diariamente con esos personajes que salen a correr 45 kilometros en una circunferencia de una cuadra vestidos como si fuesen sposoreados por nike o adidas, con el mp3 o ipod colgando y que pasan por al lado tuyo casi impulsandote a ir a su velocidad. Pueden darte los peores sustos de tu vida si vas muy distraído y pasan demasiado cerca…las reacciones pueden terminar en gritos, saltos y hasta las puteadas mas originales que se puedan pasar por la cabeza de alguien.

Existen muchos personajes mas pero seria eterno esto. Lo importante es que sin cada uno de ellos los días no serian lo que son por mas que nos molesten en exceso.

la poca represion del ello.

Por alguna razón todos pasamos por esta situación desagradable. Empezamos a experimentarlo en los primeros años de edad cuando todavía parece que somos lo suficientemente boludos como para confundir a las personas….el eterno “mamááá puedo ir al baño” en medio de una clase de primer grado, mientras la seño nos mira como diciendo “a ver pendejo boludo cuando te vas a dar cuenta que no soy tu mamá, ni quisiera serlo”. Así vamos incursionando en situaciones mas penosas y que no sabemos como salir.
Ni hablar de las personas que antes de decir tu nombre llaman a tus tías, mamá, abuela, primas, amigas, hasta por que no tu abuelo o tío (estas en problemas si ya te confunden con alguien del otro sexo). Que los lleva a acordarse de todo el mundo antes que de vos….yo iría considerando en ignorar a esa persona que no te tiene en cuenta.
También con el tiempo desarrollamos la maldita capacidad de decirle el nombre del otro u otra a la pareja actual. Para que!? Las caras no son normales y tratas de asociar la primer palabra que se te venga a la cabeza que rime con lo que acabas de decir, pero no!...ya es tarde, la otra persona indignadísima y vos preguntándote por qué corno viniste a acordarte de justo ese en ese momento!.
Una vez alguien dejo una frase para la historia…..ante el enojo porque otra persona se enfermaba sus palabras concluyeron en “sale desabrigado y después se coja”……no se que tipo de relación mental habrá hecho para relacionar quejarse con bueno ya sabemos.
En fin, el tema acá es que los actos fallidos pueden crear situaciones extremadamente incomodas y donde lo que menos decimos es tragame tierra. Aunque a veces funcionan al revés y las cosas parecen funcionar…

Bendito sea un hombre entre todas las mujeres, o no?

Basada en en hechos reales, donde vamos a llamar a nuestro hombre Pepito por la simple razón de proteger su identidad e integridad como hombre.
Resulta que Pepito por 1 o dos factores externos a su ser, termino en una previa llena de mujeres. Obviamente paso todo lo contrario a lo que cualquier hombre puede llegar a pensar. Pepito participo de una orgía romana de 10 chicas con 1 chico? gelatina con vodka? Rock&Roll? yo creo q Pepito solo se conformaba con salir vivo.
Gracias a Dios, Pepito sobrevivio la hazaña y vivió para contarla.
Temas de conversacion en la previa de mujeres: En un principio tenemos la Facultad: notas, clases, profesores que están buenos, compañeros de clase que están buenos, el alsado de la clase que tiene las hormonas por el techo, la compañera puta de la clase y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase q no les caiga bien. Después tenemos Moda: ropa, zapatos, medias, todas esas cosas en general desconocidas para la razón del hombre en general, la ropa que usan para salir, el problema eterno que tienen las chicas por la mañana para escojer la ropa, el famoso: "Viste lo que se puso la puta esa???, que desubicada", y sacarle la mierda a cualquier compañera de clase que se compro la misma remera, zapatilla, etc.
Ahora he aquí del interrogante del hombre: Habran hablado de hombres? Lamentablemente, para Pepito, si. Mas acechado que una zebra rodeado de 15 tigresas, Pepito tuvo que ponerse a la defensa y evitar cualquier tipo de comentario, mormullo que pueda llegar a molestar a las fieras. Incluso cualquier tipo de comentario ofensivo PENSADO por Pepito podía haber dado su muerte. Tema de conversacion hacerca del hombre?: Los ex-novios, sus cosas buenas y sus cosas malas; los novios actuales y cualquier queja que tengan sobre el, incluso hasta de su desempeño sexual; los novios futuros; en general, sacarle la mierda a todo hombre, animal masculino o cosa que tenga articulo o objeto masculino.
Finalmente, el tema que no puede faltar en cualquier previa masculina o femenina, y mucho menos despues de un par de birras: El sexo.
Lamentablemente, Pepito, para esta instancia, no sabia si llorar, suicidarse, matar a alguien, hacerce homosexual, o si quedarce vegetando en el lugar y limitarce a respirar. Temas de conversacion sobre el sexo: COMO EL HOMBRE NO TIENE IDEA DE NADA.

Como dejimos previamente, Pepito sobrevivio a la interminable noche, sin embargo, el lunes empieza con psicologo. Cualquier tipo de ayuda ya sea monetaria, o algun apoyo moral por medio de comentarios se les agadeceria.

PD: La gerencia no se hace cargo si desaparece la plata.

al dia siguiente...

Mas inevitable que la papera en la infancia, en nuestra la etapa de la adolescencia conjunto con nuestras primeras experimentaciones con el alcohol, hasta de la mano se podría llegar a decir, llega nuestra amiga: la resaca.
La pesadilla de muchos, de los mas fuertes y hasta de los mas débiles, y sin embargo, la estupidez de hombre es infinita, y después de un día tirado en el sillón, rezando que no pase ni un mosquito porque su zumbido nos penetra en lo mas profundo de nuestro cerebro, y un "nunca mas vuelvo a tomar", volvemos a caer en la misma situación.
Pareciera que despertarnos con la garganta pidiendo a gritos agua, levantarnos solo para sentir q nos sigue dando vuelta todo y no exactamente en esa graciosa forma que lo hacia la noche anterior, nos gusta. Caminar? mas bien parece una tortura, cada paso que damos es un latido en nuestra cabeza. Pero bueno, finalmente llegamos a la cocina, pasas al lado de tu plato de fideos q no pensas tocar hasta las 7pm y encontramos la tan deseada agua de la salvación. Depuse de tomarnos 2 litros de agua, volvemos a la habitación. Nuestra habitación se asemeja mucho a una destilería, carteles de prohibido fumar debido a el gran porcentaje de alcohol en el aire expulsado por nuestro cuerpo.
Pero bueno, todo concluye al fin, después de 6 horas, o en algunos casos graves 24hs o mas, se va. Si señores, milagrosamente se va y de lo único q te arrepentis es de no haberte tomado el litro de agua milagroso antes de irte a dormir que evitaba toda esta odisea.

PD: Un litro de agua antes de dormir evita la resaca. Obviamente no piensen que funciona si se toman 30 shots de tequila, medio cajón de birras, 20 cubitos de gelatina con vodka y 15 vasos de fernet.

De la teoria a la practica

Todo el mundo la tiene "reee clara", sabemos cuales son los pasos a seguir, los tipos de señales y sus respectivos mensajes, incluso desciframos una tactica despues de años de observacion y estudio. Ya obtuvimos mil consejos de amigos, amigas, hermanos, hasta incluso de la novela de la tarde o de la famosa pelicula "Hitch". Con ustedes, señoras y señores, muchachos y muchachas, virgenes y no tan virgenes, la gran polemica que nos callo como una bomba en nuestra hermosa pubertad: "el sexo opuesto".
Nadie sabe bien de que se trata, ni mucho menos que en lo que piensan, pero incleiblemente, nos sentimos fuertemente atraidos. Si señores, el sexo opuesto puede llegar a despertar nuestro prehistorico mas antiguo, hasta el punto de ser puramente una necesidad animal; nuestra razon queda atras con esos vasos de vino y unos cuentos besos. He aqui el problema.
Como corno se supone que vamos a establecer un primer contacto si ninguno de los dos sabe por donde comenzar o si realmente deberiamos de establecer cualquier cosa. Algunos lo llaman "tabu" y otros "falta de alcohol", en este blog lo vamos a llamar "no tirarse a la pileta". A ver gente... aca nadie es mago o adivino, asi que no esperen q la persona q tantooo les gusta caiga un dia y te encaje un beso, si vos no fuiste capaz de decirle mas que un "Hola, como estas" o pedirle los apuntes de clase.
Supongo que aca es donde viene la polemica sobre: y que pasa si me llego a tirar a la pileta y estaba vacia?. Bueno, por lo menos te tiraste, no? de ultima te partiras la cabeza, te curaras con alcohol etilico y un poco de algodon y lo que quede de la botella te lo tomaras.
Conclusion: Disfruten del momento.

Verdades Irrefutables

No! Papá Noel si existe….todos lo pensamos o dijimos llorando a moco tendido cuando teníamos alrededor de 5 años…si tardaste mas tenías un problema, si seguís creyendo en su existencia tenes problemitas serios.

Como nos enteramos que ese señor vestido de rojo con un traje de gamuza y peluche blanco fue horrible seguramente. Nunca nos preguntamos como corno hacia para estar tan abrigado en pleno diciembre y por que tenia taaaanta barba? Acaso era un indigente?. Bueno en fin, todos esperábamos las 12…ahí alguna prima mas grande o algún otro pariente nos llevaba a dar una vuelta por la cuadra, a darle de comer a los perros, a deliberar por que se había producido la II Guerra Mundial…cualquier excusa era valida para sacarnos de al lado del pinito (ese de plástico que se le caían todos los pelitos y estaba instalado en casa durante 3 meses porque nadie se ponía a desarmarlo).

Si! aceptábamos a irnos, confiábamos que el viejo ese iba a bajar por la chimenea (en caso de no tenerla entraba por la puerta del fondo) y nos iba a dejar los regalos por habernos portado bien todo el año. Mágicamente cuando volvíamos estaban tooodos los paquetes abajo del arbolito casi prendiéndose fuego por las lucecitas intermitentes.
En algunas partes del mundo algún tío se disfrazaba para hacernos reír un rato..pobre todo sofocado adentro de ese traje. Mientras tanto algún primito saltaba a decir “uhh Papá Noel tiene los mismos zapatos que mi papá!”…..y ahí saltaban excusas como que los habían comprado en el mismo lugar o lo que el efecto del brindis de las 12 permitiera decir.

Llegamos todos a esa maldita edad donde los adultos pensaron que era propicio decirnos la verdad. “Ya estas grandesito para seguir creyendo en esas boludeces eh!, los regalos te los dejamos con tu tío cada año mientras vos te vas con cara de soquete a mirar los fuegos artificiales con tu mamá…que bueno que ya no tenemos que hacer tanto kilombo”.
En ese momento algo en tu interior se quiebra…tratas de evitar las lágrimas y hasta te haces el que no escuchaste pero ya es inevitable. Cada año que sigue sabes que son tu papá y tu tío los que dejan los regalos, ya no se preocupan por hacer todo el circo y vos ya sos grande como el resto.

Hay algunos casos excepcionales donde la iniciativa por averiguar la verdad fue tomada por nosotros.
Planteos tales como “mamá vos me dijiste que nunca me ibas a mentir….decime la verdad…Papá Noel existe?”. Por supuesto que mamá nos quiere asesinar y putea en silencio por haberte dicho alguna vez que siempre te iba a decir las cosas como son.
También se encuentran los casos donde ya la sospecha es evidente y decidimos no ir a dar esa vuelta a las 12 o volver antes porque tenemos frío (si claro que va a hacer frío justo a media noche cuando supuestamente Papá Noel te esta dejando los regalos, NO TE LA CREES NI VOS QUE TENES 5 AÑOS!).
Ni hablar de ese amigo maldito del colegio que en 1º grado se cree groso porque ya no cree mas en el viejo vestido de rojo y para hacerse el grande le cuenta a todos sus amigos en el patio el por que de la no existencia de este sujeto. Maldito estupido frustrado que, porque ya sabe la verdad, se piensa que todos deben estar en su condición.

A pesar de todo la peor de todas las formas de enterarte es quedarte dormido en la habitación de tu tía y abrir los ojos cuando están pasando los regalos por el pasillo. Tenes ganas de volver a dormirte y pensar que nunca viviste ese momento, pero ya es demasiado tarde.